В детстве ребенок должен чувствовать, что его любят просто так – не за какие-то успехи и не только за хорошее поведение. Такое отношение родителей укрепит в нем уверенность в себе, в собственной ценности. И баловать ребенка можно, но в меру, чтобы не навредить ему.

Как не избаловать ребенка

Допустим, нет ничего плохого в том, что родители часто берут малыша с собой в поездки, желая показать ему красоту окружающего мира, разделить с ним приятные впечатления; или мама покупает дочке новые платьица, чтобы подчеркнуть ее очарование; или папа дарит сыну не одну, а несколько машинок, позволяя себе вернуться в детство и «доиграть», но уже с собственным ребенком. Другое дело, если водопад подарков вызван желанием родителей «откупиться» от ребенка за свое редкое включенное присутствие в его жизни. Или под принятием малыша таким, каков он есть, подразумевается отсутствие воспитания. А ведь семья должна помочь ему научиться жить в обществе!

Именно среди родных дети учатся контролировать свои эмоции, уважать желания других, быть вежливыми и отзывчивыми, выражать собственное мнение без страха «не угодить» кому-то. И если упустить тот важный период, когда ребенок изучает модели поведения, пробует «границы дозволенного», то потом исправить уже закрепленные способы реагирования будет сложно. Однако все возможно.

Рассмотрим несколько типичных проблемных ситуаций и способы их разрешения.

Избалованный ребенок: «Хочу новую игрушку!»

Лерина мама – очень занятая молодая женщина, папа тоже подолгу пропадает на работе. Да и вместе родителям хочется иногда побыть, поэтому Лерочку с раннего детства часто оставляли на няню. Родители же старались, чтобы у их дочки было все самое лучшее. Но Лерочка подрастала, росли и ее запросы, и однажды в магазине маме пришлось отказать ей в покупке очень дорогой куклы. Тогда у 4-летней девочки началась дикая истерика, она ползала по полу, захлебываясь слезами и криком, не желая уйти без игрушки. Мама чувствовала себя беспомощной, ей было ужасно стыдно, но самое грустное, что такая ситуация стала повторяться...

Как не избаловать ребенка ? В погоне за материальными благами взрослые часто упускают важность участия в воспитании, да и в самой жизни ребенка. А дети чутко реагируют на моральное отсутствие родителей, компенсируя его тем, что те готовы предложить. В некоторых случаях это еда, в других – игрушки, вещи, развлечения. Чувствуя за собой вину за недостаток времени, проведенного с чадом, мама и папа стремятся выразить свои чувства через подарки. Избалованный ребенок же с определенного возраста становится отличным манипулятором, умеющим добиваться своего. Поэтому, столкнувшись однажды с отказом, такой малыш будет использовать все средства воздействия на взрослых, включая истерику.

• . Хорошо, если родители готовы пересмотреть свои приоритеты и начать регулярно уделять ребенку внимание. Пусть это будет только 30 минут ежедневно, зато все это время папа или мама будут принадлежать ему безраздельно. Необходимо предпринять меры, чтобы прекратить истерики ребенка. Самое важное в такой ситуации для родителей – сохранять самообладание. Не ругайте ребенка, не просите его успокоиться, но и не уступайте его желанию. Просто скажите, что будете разговаривать только после того, как он перестанет кричать, и выйдите из его поля зрения. Истерика – это «театральное представление», которое теряет смысл без зрителей. Когда же ребенок будет готов к разговору, расспросите его, зачем ему эта вещь, объясните, что вам придется подумать или предложите альтернативу покупки, но через некоторое время.

Избалованный ребенок: «Я не умею!»

Алеше почти 6 лет, он поздний избалованный ребенок , который всегда был окружен заботой не только родителей, но и бабушек-дедушек. Его всегда очень оберегали: от болезней, от ушибов, от жизненных сложностей. Больше всего родители гордились тем, что их мальчик послушный, никуда не лезет, охотно играет один. Но вот Алеша пошел в подготовительную группу детского сада, и воспитательница пригласила родителей для разговора. Оказывается, их сын отказывается от занятий, так как ему неинтересно готовиться к школе, а в раздевалке сидит и ждет, пока его оденут. Как не избаловать ребенка ? Случаи с гиперопекой сейчас не редкость, особенно если ребенок поздний. Родителям доставляет удовольствие делать за него все, что они могут, как бы продлевая его детство и чувствуя свою нужность. В результате малыш привыкает быть апатичным, неуверенным в собственных силах, зато убежден в том, что окружающие всегда придут на помощь и решат проблему за него. Впоследствии такому ребенку трудно достигать результатов, реализовываться в чем-то, ведь эта потребность в нем не развита.

• Дети избалованы родителями: работа над ошибками . Главное, чтобы взрослые сами справились с привычкой делать за малыша все, хотя это проще, быстрее, безопаснее. Надо научиться сдерживаться. Конечно, увидев, что вы не убираете за ним игрушки и не завязываете ему шнурки, малыш не кинется делать это сам, поэтому придется его заинтересовать. Здесь есть несколько «помощников». Во-первых, используйте соревновательный момент: «Кто быстрее уберет игрушки? Кто ровнее заправит постель?» Во-вторых, учите ребенка навыкам самообслуживания, делая не за него, а вместе с ним, например, берете его ручки в свои и вместе шнуруете ботинок. В-третьих, не облегчайте задачу: удовлетворение собственной потребности – лучший мотиватор. Если ребенок хочет хлеба, рано или поздно он возьмет его сам, если ему позволят протянуть руку. И, наконец, стремление к познанию и инициативе хорошо развивают приключенческие истории, а ответственность – забота о ком-либо, будь то младший ребенок, домашний питомец или мама, которой нужна помощь.

Избалованный ребенок: «А мне все можно!»

Родители сразу решили воспитывать Наташу свободным, раскрепощенным ребенком. Разрешено есть то, что и когда захочется, спать ложиться за полночь, вмешиваться в разговоры взрослых. А как же еще вырастить уверенного в себе человека с творческим потенциалом? Но в 4 года Наташа пошла в детский сад, и родители вдруг узнали, что дочка грубит воспитателям, шумит в тихий час, а дети не хотят с ней играть, так как она не считается с ними. Как не избаловать ребенка ? Действительно, ребенку для полноценного развития нужно проявлять активность, любознательность. Однако ему не менее важно иметь представление о других людях и их нуждах, об организации жизни и правилах поведения. Нередко бывает, что молодым родителям удобно жить в привычном ритме, а не подстраиваться под детский режим. Не учитывается лишь то, что у малыша стирается ориентация в жизненных рамках и правилах. Аналогичная ситуация происходит и при разногласиях между родителями, касающихся подходов к воспитанию, когда у мамы нельзя одно, зато это можно у бабушки, а что запрещает бабушка, позволяет папа. Тогда ребенок быстро улавливает относительность запретов, отсутствие их силы и непреложности. Все это приводит к тому, что избалованный ребенок запутывается в ориентирах «можно-нельзя», «хорошо-плохо» и ведет себя так, как ему удобно и привычно, что в глазах окружающих сводится к невоспитанности и влечет психологические проблемы у ребенка.

• Дети избалованы родителями: работа над ошибками . Устанавливать для ребенка новые правила сложно, но это не означает, что нужно оставить ситуацию как есть. Иначе в дальнейшем ребенок будет испытывать стресс, сталкиваясь с реальными требованиями общества. Но не стоит сразу «обрушивать» на кроху всевозможные нормы и правила. Прежде всего нужно выработать единую систему воспитания, которой будут придерживаться все члены семьи, с четкими границами для малыша. Пусть для начала их будет немного, только самые необходимые. Например, для Наташи важно научиться выполнять режимные моменты в саду, а значит, и дома нужно организовать соответствующие условия. Вероятно, такое следование правилам потребует усилий не только от девочки, но и от ее родителей. Придется регулярно объяснять ребенку, почему важно делать именно так, как его просят. Можно создать систему поощрений (например, за следование правилу в течение недели выдается красивая наклейка). Стоит играть с ребенком в командные игры, в которых главное – подчинить свои желания общей цели.

Избалованный ребенок: «Маленький хулиган!»

Мишу воспитывают мама и бабушка, ему еще только 3 года, но и в детском саду, и на площадке на него постоянно жалуются - избалованный ребенок . То он ударил девочку, то наехал на ребят на игрушечной машине, то ломает игрушки. На любой запрет мальчик реагирует криком и физической силой. Мама же говорит: «Миша сам в драку первым не полезет. Раз отвечает, значит, есть на что». Но в действительности мама и бабушка уже сами начинают понимать, что не справляются со своим ребенком, когда тот замахивается и на них. Как не избаловать ребенка ? Очень часто ребенок начинает «решать вопросы кулаками» как раз в 3 года, когда у него появляются силы и ловкость, накапливается определенный опыт поведения в конфликтных ситуациях, а вот уровень эмоциональной зрелости еще недостаточен. Если в семье, пусть даже в неявном виде, поощряется проявление силы и доминирования над окружающими, малыш становится крикливым, драчливым и упрямым. Поэтому, попадая в социум, такой ребенок не может поладить с окружающими. Внешне он кажется хулиганом, однако такое поведение развивается обычно при двух условиях: недостатке внимания (когда малыш может привлечь взрослого только плохими поступками) и культивировании эгоизма («Правильно, что не дал игрушку, свои надо носить», «Нечего уступать, сам еще не накачался на качелях», «Подумаешь, ударил, больше лезть не будет»). Мишина мама, оправдывая сына, действует против него. Она не пытается понять, что же хочет донести до взрослых малыш своим поведением. Возможно, он ревнует к другим детям и требует внимания таким образом; или он просто не умеет выражать эмоции и общаться иным способом (всегда играл только один, потому что родители заняты, не рисовал, так как бабушка боялась, что все перепачкает); находится под влиянием негативных эмоций в семье, если при нем часто ругаются. Исправлять сложившуюся ситуацию нужно скорее, иначе родители рискуют однажды сами «получить тумаков», не принеся вовремя конфеты.

• Дети избалованы родителями: работа над ошибками . Трехлетний ребенок уже хорошо понимает объяснения, поэтому дайте понять, что вам не нравится агрессивное поведение. Проявляйте заинтересованность, когда малыш чем-то занят, идет на контакт с другими детьми, но лишайте его внимания при агрессивном поведении. Не стесняйтесь показать открытое сочувствие жертве агрессии (даже книжкам и игрушкам), но не стыдите «нарушителя спокойствия» при посторонних. Старайтесь сделать так, чтобы крики и драка не приводили к желаемому ребенком результату. Например, если малыш отнимает чужую лопатку в песочнице, не просите уступить на время заветную игрушку, а уведите ребенка с прогулки, объяснив при этом причину ухода.

Все эти меры будут более эффективны, если родители наладят общение с малышом: можно читать сказки и инсценировать их с игрушками, рисовать, лепить. В развивающем центре специалисты подскажут подходящее направление деятельности, нелишне было бы посетить детского психолога. Постарайтесь найти спортивную секцию, где у малыша будет возможность выплеснуть энергию. И главное, обратите внимание на себя. Чтобы ребенок относился к миру с доверием и сочувствием, нужно, чтобы он видел эти качества в своих близких. Приняв решение о перевоспитании, не загоняйте малыша в жесткие рамки. Формируя новое поведение, давайте ребенку понять, что вас расстраивает не он сам, а его поступки. Он должен знать: несмотря ни на что, вы его любите.

Часто ли ваш ребенок выводит вас из себя своим поведением – закатывает прилюдно истерики в магазинах, отказывается есть приготовленный с любовью пудинг или запеканку? Ребенок манипулирует вами, требуя все больше внимания или поощрительных бонусов в виде новой игрушки? Если вы часто сталкиваетесь с таким поведением своего чада — значит у вас растет избалованный ребенок. Если вы не хотите упустить время и воспитать бесчувственного эгоиста, начинайте действовать прямо сейчас. Не откладывайте важные моменты воспитания на потом, ведь потом будет уже поздно. Как не избаловать ребенка и где та грань между родительской любовью, заботой и вседозволенностью?

Когда ребенок – центр вселенной

Дети, даже очень маленькие, на самом деле – очень хорошие психологи. Они прекрасно чувствуют и понимают психологию взрослых. Поэтому им так легко удается нами манипулировать, и часто родители даже не подозревают об этом. Если вы постоянно уступаете малышу, поощряете его капризы, ставите его желания превыше всего — вы даете ему понять, что он – центр вселенной и весь мир вращается только вокруг него одного. Любые жертвы мамы и папы воспринимаются ребенком как норма. Он просто перестает понимать, что у окружающих людей, в том числе и у родителей, тоже есть собственные потребности и желания.

Совет: Приучайте малыша с раннего возраста к слову «нет» и «нельзя».

Если такое происходит, постарайтесь объяснить ребенку, что нужно считаться с мнением и желаниями окружающих, в том числе и близких. Важно, чтобы ребенок научился не только брать, но и давать. Ведь, если он привыкнет быть только потребителем, то в жизни его ждут сплошные разочарования.

Совет: Научите ребенка делиться даже самым малым – конфеткой, игрушками и т. д.

Избалованный ребенок – какой он?

Ребенка можно назвать избалованный когда он:

• несамостоятельный,
• несобранный,
• капризный,
• требовательный,
• эгоистичный,
• нервный,
• истеричный,
• несдержанный,
• плаксивый,
• упрямый.

Такой малыш не хочет ни с кем делиться, весьма привередлив в еде и в одежде, постоянно капризничает, ни поддается уговорам, проявляет полное неуважение к окружающим, не воспринимает запреты.

Кто-то называет это гиперактивностью или синдромом недостатка внимания, но чаще за этим скрывается именно избалованность и неуважение к окружающим.

Ошибки, которые чаще всего допускаю родители в воспитании детей

1. Чрезмерная родительская забота и вседозволенность

Многие родители портят своих детей, делая это из лучших побуждений. На самом деле они хотят чтобы их чадо ни в чем не нуждалось, чтобы ему было комфортно и хорошо. Но часто такая позиция ведет к катастрофическим последствиям. Именно эти факторы часто ведут к тому, что ребенок становиться эгоистичным по отношению к тем, кто старается дать ему больше, чем любовь. Некоторые родители ввиду своей сильной занятости не могут уделять много времени своему чаду и компенсируют это регулярными подарками и отсутствием строгости во время общения и воспитания. Таким образом, мамы и папы заглаживают свою вину перед ребенком, чем, на самом деле, причиняют большой вред своему отпрыску. Это не только не правильно, но и опасно для самого малыша — если он будет обладать большой властью в семье, то не сможет ощущать себя в безопасности.

Совет: родители должны понимать, что отдавая своему отпрыску все самое лучшее, они делают своему ребенку не добро, а скорее причиняют зло. Научитесь различить разницу между настоящей заботой и вседозволенностью.

1. Игнорирование хорошего поведения ребенка

Ребенок начал плохо себя вести – проявлять агрессию, драться со сверстника и даже с мамой, приносить из школы двойки… Часто причиной таких изменений является
отсутствие внимания и чрезмерной занятости родителей своими делами. Скорее всего, вы просто не замечали хорошее поведение малыша. Как правило, родители часто не обращают особого внимания на ребенка, который тихо сидит и играет.

Совет : хвалите и поощряйте ребенка за его заслуги и хорошее поведение — хвалите его за то, что он умеет самостоятельно играть, хвалите за хорошие оценки или старания в спортивной секции, за любую помощь маме и папе. Создавайте не только наказания, но и стимулы для хорошего поведения.

1. Поощрение плохого поведения ребенка

Кто-то скажет — «Как такое возможно — игнорировать хорошее и поощрять плохое поведение ребенка?!» Так происходит, если родители обращают внимание на детей лишь только тогда, когда они начинают плохо себя вести — баловаться, капризничать или плакать. Таки образом вы даете понять, что истерики и капризы – это единственный способ добиться внимания мамы или папы.

Совет : старайтесь игнорировать истерики малыша, особенно, если они возникают на пустом месте, старайтесь не раздражаться и разговаривать с ним в это время спокойным тоном. Объясните ему почему вы не купите очередную игрушку или «киндер». Капризы «на публике» не должны вызывать у вас жалости и желания идти на поводу у ребенка. Следите за поведением ребенка на улице, делайте ему замечания, если он бросает фантик от конфеты на улице, грубит прохожему или мучает котенка. Не оставляйте без внимания такое поведение, иначе малыш никогда не научиться любить и уважать природу. Если ребенок научиться любить природу – поверьте, он будет любить и уважать людей.

1. Непоследовательность родителей

Многие родители часто бывают непоследовательны в своих воспитательных действиях. Т. е. в разных случаях мама или папа ведут себя по разному по отношению к одному и тому же поступку или действию ребенка. В одном случае вы запрещаете малышу что-то делать, а в другом случае позволяете или просто не обращаете внимание. Часто причиной такого поведения родителей бывает нехватка времени для контроля над малышом, усталость или отсутствие воли. Но вы должны найти в себе и силы и волю, чтобы в нужной ситуации сказать ребенку «нет» или «нельзя». Чтобы ребенок знал границы поведения, они должны быть четкими и понятными – либо «нельзя», либо «можно». Если вы не устанавливаете четких правил и не требуете их выполнения, то вы даете понять ребенку, что вы – не авторитет и ваши правила можно игнорировать и в дальнейшем.

Совет : установите четкие границы и правила, следите за их выполнением, штрафуйте за невыполнение договоренностей (запрет просмотра мультфильмов на неделю, «отпуск» любимой игрушки и т.д).

1. Единая позиция родителей в воспитании детей – залог успеха

Также важно, чтобы оба родителя имели единую позицию и единое мнение в воспитательных моментах – либо вместе говорите «да», либо вместе говорите «нет». Отсутствие единогласия во мнении родителей только вредит воспитанию и вызывает в детях желание спекулировать такой ситуацией. Также вы должны понимать, что если в одной ситуации один из родителей уступает ребенку и позволяет что-то сделать ему, после того, как от другого родителя прозвучал запрет, первый родитель, таким образом, подрывает авторитет второго.

Совет: Будьте едины в своем мнении в конкретных ситуациях. Научитесь вместе говорить либо «да», либо «нет».

1. Безнаказанность и нулевая ответственность

Если ребенок не несет никакой ответственности и наказание, за плохое поведение и проступки, он считает, что это правильно. Безнаказанность – это основной фактор, который приводит к избалованности.

Совет : Приучите ребенка нести ответственность за свои поступки.

1. Игрушки вместо внимания

Еще одна ошибка, которую часто допускают родители – «задаривание» детей игрушками. Идя на поводу своих детей и покупая игрушки только потому, что малышу наскучили старые, родители рискуют сильно испортить своего ребенка. Подарки из чувства вины также далеко не лучший вариант компенсировать недостаток родительского внимания.

Совет : Если у вас мало времени для общения с ребенком, не следует компенсировать недостаток внимания покупкой игрушек. Старайтесь вместо этого найти немного времени (хотя бы 15 минут), чтобы пообщаться или поиграть с малышом. Поверьте – это гораздо ценнее любой дорогостоящей машины или куклы. Общение с родителями – это то, чего нашим деткам больше всего не хватает. Именно этот недостаток, часто приводит к неполноценности личности детей и как следствие – к избалованности.

И так, вот несколько важных правил, соблюдая которые вы вряд ли воспитаете избалованного ребенка:

• Не поощряйте капризы ребенка;
• научитесь говорить «нет»;
• учите ребенка делиться;
• не оставляйте без внимания плохие поступки малыша;
• поощряйте хорошее поведение и успехи;
• будьте хорошим примером для своих детей;
• будьте последовательны в ваших действиях по отношению к ребенку;
• оба родителя должны иметь единую позицию по отношению к конкретной ситуации;
• приучайте малыша с раннего детства отвечать за свои поступки;
• не задаривайте ребенка без повода подарками или игрушками;
• чаше общайтесь со своими детьми – ведь общение – это бесценно.

Хороший пример родителей – лучшее воспитание

Если с детства ребенку не объяснять — что такое хорошее и плохое поведение, то скорее всего, он так и не научиться понимать – что такое хорошо, а что такое – плохо. Вероятнее всего такой ребенок вырастет конфликтным и грубым человеком. Ведь дети от природы лишены понятия культуры общения и поведения, поэтому одна из главных задач родителей – привить детям социальные ценности — уважение, терпение, миролюбие, сострадание. Главный пример для ребенка – это поведение его родителей, поэтому на своем примере старайтесь показывать — как нужно вести себя в обществе, как общаться с животными и природой. Будьте для своего малыша достойным примером. Воспитывайте в нем добродетели, а не разрушительные качества, такие как эгоизм, агрессию и жестокость.

Современные психологи доказали, что человек в наши дни не торопится расставаться с детством. У многих период взросления затягивается аж до 45 лет. И это не шутка. Основной причиной неосознанного отказа от неизбежного перехода во взрослую жизнь определяют стереотип воспитания современных детей.

Гиперопека со стороны родителей, вседозволенность и отсутствие у ребенка возможности принимать решения, развивать чувство ответственности, приводит к тому, что период детства затягивается, от чего в первую очередь страдают сами родители, поскольку вовремя не задались вопросом, как не избаловать ребенка.

Обычно, родители начинают бить тревогу и думать, как перевоспитать избалованного ребенка, когда чадо уже начинает выходить из под контроля, демонстрируя худшие стороны характера и проявляя неуважение и пренебрежение к окружающим, в том числе к родным людям.

Исправить ситуацию всегда сложнее, поэтому тему воспитания детей родителям следует изучать заранее, постоянно пополняя знания, применяя творческий подход и находя индивидуальные решения для нестандартных воспитательных моментов.

У родителей есть только один шанс воспитать гармоничную, психически-здоровую личность, не стоит этот шанс упускать.

Признаки избалованного ребенка

Постарайтесь объективно оценить поведение ребенка, он избалован, если:

1. Плохое настроение преобладает над хорошим — все желания выполняются мгновенно, поэтому вспышка радости от полученного становится все более непродолжительной;
2. Частые истерики — сформированная привычка добиваться своего с помощью плача и капризов;
3. Желает слышать только положительный ответ на свои просьбы — степень потакания достигла предела, когда ребенок не воспринимает слово «нет»;
4. Не умеет делиться — эгоцентризм и эгоизм развиваются вследствие недостатка информации о компромиссе, неумение общаться со сверстниками;
5. Хамит взрослым — не привиты элементарные нормы общения и поведения в социуме, как результат — обращение ко взрослым на «ты», повышение голоса и перебивание собеседника;
6. Манипулирует — становится «хорошим» только в обмен на возможность получить материальные блага, или возможность сделать по своему;
7. Требует особенной еды — привычка получать особенное меню в ответ на капризное поведение;
8. Зависим от родителей — то есть все действия за свое чадо выполняют родители, а в результате — отсутствие жизненного опыта;
9. Не знает об ответственности — родители не объясняют связи между поступком и последствием поступка.

К сожалению, если вышеперечисленные признаки присутствуют, а описанные ситуации знакомы, то вопрос, как не избаловать ребенка, смысла уже не имеет. Нужно искать способы, как его перевоспитывать.

Разбаловать малыша проще простого, достаточно систематично идти у него на поводу в момент капризов и истерик. Кроме того, многие родители, в силу огромной любви и желания сделать и дать ребенку все самое лучшее абсолютно теряют чувство меры, а иногда и связь с реальностью. Ребенок становится центром вселенной, любое желание — закон, к сожалению, остальные люди не станут относиться к избалованному ребенку с пониманием, что при адаптации в социальной среде станет для малыша неприятным сюрпризом.

Итак, если вы готовы признать, что у вас избалованный ребенок разрабатываем тактику, что делать:

Каждый воспитательный случай в отдельной семье требует индивидуального подхода. Тем не менее, не стоит пренебрегать очевидными приемами по воспитанию: твердость, ласка, доброта, объективность, выражение эмоций (не только положительных). Важно вести разговор с ребенком в корректной форме, как со взрослым, поскольку дети усваивают и копируют родительскую манеру поведения. Тем не менее, тактильный контакт (объятия, поцелуи, ободряющие жесты) очень важен.

Как не избаловать ребенка — актуальная проблема, и если в какой-то момент вы понимаете, что не справляетесь можно обратиться за помощью к детскому или семейному психологу. Специалист сможет грамотно, без эмоций определить положение вещей и дать соответствующие советы и даже проверенные алгоритмы действий, как перевоспитать избалованного ребенка.

Нашла интересную статейку) может кому будет интересно)))

Как не избаловать ребёнка

своей любовью, но при этом не обделить его вниманием? Давайте постараемся разобраться.

Некоторые мамы даже в младенческом возрасте стараются не брать лишний раз на руки своего малыша, мотивируя это тем, что если приучить его к рукам, потом с шеи не слезет. Раньше даже укачивать детишек не рекомендовали, была такая установка: «Пусть покричит - крепче спать будет». И этот идиотизм утверждали даже некоторые педиатры и психологи.

К счастью, те времена миновали и тетешкаться с младенцем маме никто не запрещает, в таком возрасте избаловать ребёнка невозможно. Зато потом многие любящие родители допускают огромную ошибку, которая называется «гиперопека» - стремятся оградить малыша от всех реальных и надуманных опасностей, решить за него все возникающие проблемы.

Конечно, легче везти ребёнка в коляске, чем поминутно подстраховывать, чтобы ковыляющий карапуз не споткнулся и не упал, а после прогулки заниматься стиркой перепачканных штанишек. Гораздо быстрее застегнуть все пуговицы и завязать шнурки самой маме, чем ждать, пока это сделает малыш, а потом ещё показывать, что он сделал не так и давать вторую попытку. И намного проще самой помыть посуду, чем учить этому четырёхлетнюю дочку, а потом, вполне возможно, подметать осколки с пола.

Да, такие мамы тоже любят своих детей, но их любовь граничит с эгоизмом. Ребёнок уже с рождения - не часть мамы, а отдельная личность, во многом непохожая на близких, с собственными вкусами и желаниями. И чем раньше родители осознают это, тем полезнее будет и для них, и для ребёнка, и тем лучше впоследствии сложатся их отношения.

А приходилось ли вам видеть детскую истерику в магазине с требованием купить понравившуюся игрушку, когда ребёнок натурально валится на спину, визжит и колотит ногами по полу? Зрелище весьма и весьма неприятное.

Но, скорее всего, мама сама приучила малыша к тому, что все его желания немедленно выполняются и именно так он воспринимает родительскую любовь - в постоянных подарках. И отказ представляется ему лишением этой любви, настоящей трагедией.

А лучше вместо того, чтобы заваливать ребёнка дорогими игрушками и сладостями, выкроить в своём взрослом графике полчасика и посидеть с малышом в обнимку, рассказать ему сказку, прогуляться вместе по парку. Да, любить оказывается сложнее, чем просто баловать, но именно из любви - не из баловства, опеки и потакания - вырастают и сохраняются на долгие годы доверительные отношения между родителями и детьми.

Наверно, идеальных родителей не существует и все мы иногда допускаем ошибки в общении со своими малышами. Между прочим, детские психологи говорят, что можно избаловать ребёнка даже в такой ситуации: малыш за обедом не съел кашу, а через час просит, допустим, яблоко. Так вот, если вы идёте у него на поводу, вы уже его балуете.

Рекомендуется проявить твёрдость и ничего не давать до ужина, тогда ребёнок и ужин съест с аппетитом, и за обедом в следующий раз не будет капризничать. Рекомендации, возможно, имеют смысл, но на практике..., не получается их соблюдать.