Инструкция

Причины конфликтов с бывают разными – поэтому «универсальный рецепт» вряд ли возможен. Но, если говорить о взаимоотношениях детей с , то очень часто суть конфликта сводится к тому, что для многих мам «любить своего » означает «заботиться о нем». И мама в глубине души отказывается понимать, что ее сынок или уже выросли, и стремится по-прежнему опекать и контролировать своих выросших малышей, не на их отчаянное сопротивление.

Если вы живете вместе с родителями, первое, что можно порекомендовать – это найти себе отдельное жилье. Пусть даже временное, на несколько месяцев. На определенном этапе взаимоотношений с родителями любить друг друга лучше : это поможет вам и вашей маме осознать, что вы уже действительно выросли. А наличие собственного пространства, где вы – хозяин, а ваша мама – гость, поможет вам спокойнее отнестись к проблемам взаимоотношений с родителями.

Систематически консультируйтесь с мамой «по »: спрашивайте совета, интересуйтесь какими-нибудь «хозяйственными хитростями» и так далее. Всегда следовать маминым советам совершенно не обязательно. В данном случае ваша основная задача – дать маме почувствовать себя полезной для собственного ребенка. Если уж ей необходимо учить ребенка жизни, будет лучше, если темы для этих «уроков» вы будете выбирать самостоятельно. Пусть лучше мама , как жарить картошку до хрустящей корочки, а не как себя с представителями противоположного пола.

Проявляйте заботу о маме: звоните, узнавайте, как она себя чувствует, во время походов по магазинам покупайте ей какие-нибудь нужные в хозяйстве мелочи, регулярно наносите визиты. Это поможет маме почувствовать, что сын или дочка ее и думают о ней. А то, что не только она заботится о вас, но и вы о ней, поможет ей почувствовать, что вы стали взрослым человеком. И это может очень сильно изменить ваши отношения – в лучшую сторону.

Видео по теме

Обратите внимание

Пора выходить на новый уровень общения с мамой, показать, что вы действительно выросли, вам можно и нужно доверять, вашими поступками движет мысль, мысль сознательная, обдуманная, четкая, а не спонтанные желания и детский каприз «а я так хочу!». Чтобы наладить отношения с родителями уясните простые жизненные истины: - родители вас любят и желают вам добра.

Полезный совет

В любом случае мама – самый родной человек, и с ней всегда надо сохранять самые теплые отношения. Вспомни, кто твоя мама по знаку зодиака. Конечно, тебе это известно. Родители Овны, Львы и Стрельцы являются лидерами в общении. Потому чаще всего им трудно наладить контакт с детьми, рожденными под водными знаками. Если ты Рак, Рыбы или Скорпион, запасись терпением, общаясь с мамой, приготовься к тому, что она всегда будет давать тебе советы о том, что нужно делать и как лучше поступать.

Любви все возрасты покорны, и встретить свою половинку можно в любой момент. Но случается так, что люди страдают от одиночества и теряют надежду найти близкого человека. Что делать, если в такой ситуации оказалась ваша мама?

Вам понадобится

• - магазины одежды,
• - парикмахерская,
• - туристическая путевка,
• - билеты в кино / театр,
• - интернет и мамины фотографии.

Инструкция

Некоторые , прожив вместе долгие годы, а некоторым так и не посчастливилось встретить . В любом случае, никогда не стоит отчаиваться и опускать руки. Если в одиночестве оказалась ваша любимая мама, вы можете не только ее морально поддерживать, но и попытаться помочь ей встретить свою долгожданную половинку.

Иногда человеку достаточно дать лишь небольшой толчок, чтобы он круг бесконечных неудач и наконец почувствовал себя . Если ваша мама одинока, тяжело переживает , давно перестала следить за собой и окуналась с головой в работу или домашнее хозяйство, помогите ей прийти в себя и докажите, что жизнь на этом не остановилась. Возьмите ее с собой по магазинам, отведите в салон красоты - дайте ей возможность снова почувствовать себя привлекательной. После ее внешнего преображения подарите маме путевку на отдых. Вопреки тому, что курортные романы по считаются недолговечными, они тоже иногда заканчиваются . В любом случает, это отличный способ встряхнуться и забыть о повседневных проблемах.

Чаще выбирайтесь с на прогулку. Конечно, водить ее по клубам не стоит. Лучше вместе посещать кафе, рестораны, выставки и другие культурные мероприятия. Если у нее есть близкая подруга, которая тоже коротает дни в одиночестве, подарите им билеты в театр или в кино. Небольшой толчок - и скоро они сами с радостью будут выбираться в люди.

Настоящим помощником в поисках любви может стать интернет. На сайтах повстречалось и соединилось множество пар. Если ваша мама не в ладах с , проявите инициативу сами. Помогите ей освоить интернет, найдите вместе подходящие сайты, зарегистрируйте ее и выберите удачные фотографии. Вот увидите, скоро у нее появится множество виртуальных поклонников, которые в скором времени вполне могут стать реальными!

Видео по теме

Мама - самый близкий человек. Но иногда складывается так, что с годами теряется та ниточка, которая связывала вас. И вы можете поймать себя на мысли, что отношения с мамой уже не такие как были прежде, между вами теперь пропасть, состоящая из недопонимания и взаимных претензий. Наладить отношения можно, если приложить к этому некоторые усилия и проявить понимание.

Инструкция

Вы часто слышите от мамы навязчивые , как и , и из-за этого ссоритесь. Попробуйте для начала понять мотивы вашей матери. Подсознательно она желает, чтобы вы жили также как и она, потому что она уже прошла этот путь и, дескать, знает как лучше. Давая те или иные советы, она как бы снимает с себя тревогу за вас.

Чтобы не портить отношения, старайтесь просто с ней соглашаться, а сами поступайте так, как считаете нужным. Если раньше вы позволяли себе срываться на крик, то примените другую тактику. Мягкость и соглашательство - самое лучшее, что вы можете выбрать.

Если вам периодически приходится выслушивать, что вы абсолютно не интересуетесь ни жизнью, ни здоровьем собственной матери, то ваша мама, скорее всего, любит представить себя в роли жертвы. Поймите, что в глубине души она боится одиночества, сомневается в себе и собственной значимости для детей.

Постарайтесь убедить свою маму, что она любима и нужна вам, оказывайте ей знаки внимания. Если живете отдельно, звоните первым, всячески старайтесь интересоваться, чем она живет. Ведь согласитесь, что ежедневный, пусть пятиминутный разговор по телефону о том, как у нее дела, разрядит обстановку, а также поможет наладить отношения.

Общаясь по телефону с вами, мама говорит о чем-то отдаленном и при этом абсолютно не интересуется, что происходит в жизни ее ребенка. Подумайте, скорее всего, ранее вы захотели показать ей свою полную самостоятельность, построить отдельный мир, в котором маме нет места. Для восстановления отношений покажите матери, что ее мнение что-то значит для вас. Начните спрашивать у нее совета, просите помощи в тех или иных делах.

Источники:

• как восстановить отношения с мамой

Любая женщина, собираясь под венец, хочет избежать конфликтов со свекровью. Если все и так идет отлично - это замечательно. Но ведь не всегда все складывается хорошо. Как же быть?

Инструкция

Постарайтесь узнать маму мужа поближе. Что ей интересно, чем она увлекается. Может быть, у нее есть хобби. Если ее увлечение музыка - сводите ее на концерт. Предпочитает живопись - пригласите в картинную галерею. Может быть, она любит кино? Тогда купите билеты в кинотеатр. Вариантов много. Вплоть до совместного похода по магазинам. Это прекрасная возможность сблизиться.

Общее дело всегда сближает - значит стоит предложить свекрови помощь по дому. Еще одна общая тема для разговора вам не помешает. Ради счастливой супружеской жизни стоит переступить через себя и сделать первый шаг на сближение с мамой мужа. Это должно дать положительный результат.

Вежливое и тактичное общение со свекровью - это еще один ваш плюс. Помните, она родила и воспитала вашего мужа. Да и возраст ее нужно уважать. Дайте ей понять, что вы считаете ее умнее и мудрее себя. В любом случае это приятно. Нет ничего плохого в том, что вы иногда вы будете просить у нее совета.

Не бойтесь своей второй мамы. Если вы будете испытывать перед ней страх, вы инстинктивно можете начать от нее «защищаться». А эта «защита», как раз, и вызовет «нападение». Чаще интересуйтесь ее мнением. Это будет способствовать вашим хорошим отношениям.

Любимой женой

1. Даже если будние дни заполнены домашними делами и работой, то все равно стоит звонить матери раза два в неделю, проявляя интерес к ее здоровью и делам.

2. Конфликты с матерями часто возникают, когда в выходной день мать хочет, чтобы дочь приехала, а у нее иные планы. В этом случае не стоит занимать жесткую позицию. Можно предложить такой вариант решения проблемы – в одни выходные заняться своими делами, а в другие навестить маму.

3. Не стоит жаловаться матери на мужа, даже если он ведет себя или повел не порядочно по отношению к жене, а уж тем более просить маму вмешаться в случае конфликта с мужем.

4. Если мать любит внуков, хочет помочь с ними и состояние здоровья ей позволяет, то не стоит спешить отказываться от ее помощи. Гораздо лучше оставить внуков с бабушкой, которая их любит, чем с посторонним человеком, которому нужно платить за услугу.

5. Если мама не может присматривать за внуками, то не стоит настаивать на своем и вступать в конфликт по этому поводу.

6. Можно чаще вдвоем с матерью ходить гулять по городу, бывать в кафе, на вернисажах, за городом. В таких случаях зачастую вырабатываются доверительные отношения между людьми, и мама с дочерью могут стать подругами.

7. Если у матери и дочери есть общее хобби – рукоделие, чтение, выращивание цветов, то это тоже может сблизить и сделать отношения более близкими.

8. В случае спора с матерью не стоит грубить, даже если она оказалась не права. Нужно как можно спокойнее обозначить свою позицию, аргументировав ее при этом. Возможно, мама примет сторону дочери после этого.

9. Если мать вдова, то в ее жизни вполне может появиться мужчина. В случае, если общение с мужчиной не несет в себе вреда, то вам не стоит критиковать мужчину, даже если он не понравился. В случае, если поклонник матери вызывает опасения, стоит деликатно, без повышения тона поговорить с ней о нем. Вполне может быть, что опасения взрослой дочери напрасны.

Отношения людей, с одной стороны, очень гибки, а с другой - на удивление стабильны. И если мама предпочитала читать тебе нотации, а не хвалить, то и теперь это вряд ли изменится. Если она старалась быть в курсе всех подробностей твоей жизни, когда ты была маленькой, то и сейчас она будет звонить и выспрашивать все до мелочей. Ну, а если она и тогда не слишком интересовалась, что у тебя происходит, то и во взрослом возрасте не стоит ждать от нее особого внимания. Как правило, чтобы изменить отношения, нужны веские внешние причины или серьезные усилия одной из сторон.

Хочу все знать

Твоя мама просто обожает задавать вопросы. Ей нужно знать о тебе все. Более того, по каждому вопросу у нее есть свое мнение. Она дает тебе 1001 совет и обижается, если ты отказываешься ее слушать. Часто ты просто не знаешь, куда деваться от ее внимания и как дать ей понять, что ваши отношения стали бы гораздо лучше, если бы она меньше лезла в твою жизнь.

Что делать? В такой ситуации очень важно помнить, что - это вовсе не способ досадить тебе, а проявление любви и заботы. Ее вопросы - это стремление понять, все ли у тебя в порядке, а советы - попытки повлиять на ситуацию так, чтобы тебе стало хорошо. При этом мама, разумеется, ориентируется на свои представления о том, что хорошо для тебя, и потому не все, что она предлагает, тебе подходит. Поэтому если ты хочешь улучшить ваши отношения, во‑первых, не забывай благодарить ее за заботу и советы, а во-вторых, научить отстаивать свои границы. Если есть какая-то тема, которую ты не хочешь обсуждать - скажи маме об этом и настаивай на своем, даже если ей это неприятно. Также наверняка есть области, в которых ты особенно ценишь мамино мнение. Спрашивай ее советов в этой сфере: этим ты покажешь, как она важна для тебя.

Сдержанная мать

Ты завидуешь людям, чьи родители постоянно спрашивают их о том, как идут дела. Твоя мама, увы, не очень интересуется твоей жизнью. Она может поговорить с тобой о природе и погоде, обсудить новый фильм или рассказать о том, чем она занимается, но, похоже, ее не волнует, чем занята ты сама. Вот только есть ли на свете матери, которым все равно, что происходит у их детей?

Что делать? Часто подобную сдержанность проявляют мамы, которые в детстве страдали от гиперконтроля со стороны своих родителей. Теперь они стараются не повторять их ошибки и не лезут в дела ребенка, боясь, что их расспросы он примет за навязчивость. Поэтому если ты хочешь, чтобы твоя мама уделяла тебе больше внимания, не жди ее вопросов, а попробуй сама проявить инициативу. Например, в области, в которой она чувствует себя уверенно. Или просто скажи ей, что хочешь рассказать ей о своей жизни и попроси выслушать.

Вечный критик

Твоя мама скупа на похвалу, зато умеет мастерски находить недостатки во всем, что ты делаешь. Ты давно стараешься не жаловаться ей, ведь вместо поддержки она выдаст тебе . Но иногда так хочется услышать от мамы ласковые слова утешения. Вот только как этого добиться?

Что делать? Как правило, так ведут себя родители, которых в детстве тоже много критиковали: они не оказывают поддержку своим детям просто потому, что у них самих нет опыта получения поддержки. А раз так, не жди, пока мама догадается, что тебе нужны теплые слова и внимание, а скажи ей, что тебе сейчас очень плохо, и попроси не критиковать, а поддержать тебя. Договоритесь, что свои критические замечания она выскажет тебе позднее, когда ты будешь к этому готова и сможешь извлечь из них пользу.

Отношения шиворот-навыворот

Твоя мама ведет себя так, словно родитель в вашей паре - именно ты. Она постоянно спрашивает твое мнение по тому или иному поводу, рассказывает тебе о своих переживаниях и тревогах, просит о помощи даже там, где вроде бы может справиться сама, попадает в разные неприятности с кредитами. Ты уже привыкла опекать ее и, но иногда так хочется побыть дочкой при маме…

Что делать? Первое, что тебе нужно сделать - определить, в каких сферах маме, а в каких нет. Например, ты готова оказывать ей финансовую поддержку и давать советы в том, что касается ремонта квартиры. Но при этом не собираешься слушать ее жалобы на отношения с твоим отцом. Затем вежливо и аккуратно объясни маме свою позицию и в дальнейшем придерживайся ее. Во‑вторых, если ты хочешь быть не старшей, а младшей - будь ею. Отношения людей устроены следующим образом: чем больше ответственности берет на себя один, тем меньше остается другому. Поэтому не бери на себя слишком много, проси ее помощи и советов и не стесняйся занимать позицию «ты же мать - значит, опытнее и умнее».

Взрослые дочки часто жалуются на то, что мамы пытаются учить их жизни, ругают за то, что они неправильно или слишком резко общаются с мужьями. В свою очередь дочери вовсю демонстрируют свою состоятельность и независимость, мол, и сама разберусь со своей жизнью.

Надо ли говорить, во что выливаются подобные ситуации, когда одна сторона преподносит их в виде претензий и нравоучений, в то время как другая не желает видеть в них хоть что-то хорошее. В таком случае страдают обе — и мать, и дочь.

Можно ли наладить отношения с матерью в зрелом возрасте и обрести гармонию в семье?

«Так как мать и дочь, как правило, связывают очень близкие отношения, они потенциально чреваты и многими радостями, и большой болью. Особую боль вызывает то обстоятельство, что та и другая чувствуют ненормальность раздражения и отчуждения, которых, по их мнению, не должно возникать между ними. Когда это случается, обе по-настоящему страдают», — говорит Пола Каплан, доктор философии, автор книги «Не вините свою мать»

Мы дадим вам несколько советов, которые помогут сблизиться с самым дорогим человеком, оставив позади бесконечные ссоры.

Так как мать и дочь, как правило, связывают очень близкие отношения, они потенциально чреваты и многими радостями, и большой болью

Встаньте на ее место. Конечно, природа конфликтов между матерью и дочкой может быть разной, но подавляющее большинство экспертов в психологии уверяют, что в основе очень часто лежит материнская неудовлетворенность собственной жизнью. Взрослеющая дочь - это радость и гордость, но в то же время, это и печаль по собственной юности и несбывшимся мечтам.

Проблемы со здоровьем, неудачные , нереализованность собственных амбиций — ведут к периодическому сбрасыванию негативных эмоций на близких.

Может, стоит дождаться нужного момента и поговорить с ней по душам? Попытайтесь выстроить отношения, которые, не перечеркивая прошлого, позволят найти компромисс в настоящем.

Ищите баланс. Американский психолог Пола Каплан (Paula Caplan) советует посмотреть на жизнь мамы со стороны, чтобы по-новому оценить ее поступки. Поколение наших матерей (женщины, которым сейчас за 60) было воспитано в условиях острого дефицита на эмоции и нетерпимости к проявлению индивидуальных чувств.

Как ребенок вы можете хранить обиду из-за недостаика внимания, или каких-то действий вашей матери, но будучи взрослой женщиной, возможно, сможете понять причины такого поведения, и попытаетесь простить и принять.

По мере того как мать и дочь взрослеют, их желание прорваться сквозь установленные роли «дочки-матери» становится сильнее. Психологи в этом случае советуют говорить с матерью в полную силу вашей взрослой личности. Тогда мать с большей вероятностью ответит вам как взрослой, а не как ребенку.

Советуйтесь . Маме очень важно знать, что она вам нужна не меньше, чем 20 лет назад. Спрашивайте у нее, как она готовит свой фирменный , или попросите совета по поводу со скатерти.

Ваша мама увидит, что по-прежнему остается авторитетным человеком, к которому вы обратитесь за помощью в первую очередь и что ее жизненный опыт, который копился годами, находит свое применение.

Да, вы полные противоположности с мамой, но мама дала вам не только жизнь, но и 50% своих генов

Находите ключи в разговорах. Попытайтесь правильно озвучивать свое недовольство. Вместо фразы «ты никогда меня не слушаешь, тебе безразлично, что я чувствую!» можно сказать «пожалуйста, послушай меня, я уверена, что ты меня поймешь», а слова «конечно, у тебя самая ужасная дочь на свете!» лучше заменить на «твоя похвала очень много значит для меня».

Переосмыслите мамины действия . Мы таим обиду на маму годами, не пытаясь разобраться в ситуации, и ответить себе на вопрос, а как мы бы поступили на ее месте. При этом действия, которые казались нам несправедливыми, могут, на самом деле, быть рациональными и взвешенными.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне 26 лет. Я замужем и имею дочь пяти лет. У меня очень сложные отношения с матерью. Родила она меня в 38 лет. На тот момент в браке с отцом не состояла, чтобы в случае чего не было проблем с разводом. У нее был тяжелый процесс развода с первым мужем. Родила она меня для себя, потому что возраст поджимал уже и бабушка говорила, что нужно рожать, чтоб в старости не быть одной. Мой отец ей изменил и они разошлись до моего рождения. На алименты она не стала подавать и считалась матерью-одиночкой. Своего отца я так и не видела до сих пор. Когда мне было 1,3 мама вышла на работу и до 7,5 лет я жила с бабушкой в деревне. Мама навещала нас только по выходным. Я всегда плакала сильно, когда она уходила и всю неделю ждала следующих выходных. Мама говорила, что делает ремонт в квартире и не может меня забрать. Когда я пошла в школу она забрала меня. И с этого момента началось не самое лучшее время для меня. Мама всегда давила на меня за оценки- за 4-ки ругала и была недовольной, за тройки била, двоек у меня не было. За пять с минусом говорила, что можно было и пять получить. Часто срывалась на меня из-за ничего буквально. Уже в первом классе я знала как тяжело стоять на коленях на соли. Знала, что узкий ремень бьётся больнее широкого. Получив плохую оценку мне просто не хотелось идти домой, потому что знала, что будет. Потом спустя полгода-год мама начала приучать меня мыть посуду и убирать в квартире. Это было ужасно. Придя с работы и увидев чистую квартиру она сначала хвалила меня, но найдя малейший недостаток в уборке начинала говорить, что убрала плохо. Часто до скандала доходило. Уроки я сама делала. Мама не помогала мне, только проверяла и то только в начальной школе. Часто кричала на меня. Любила читать несколько часовые морали во время уборки или мытья посуды, одновременно говоря, что не так мою тарелку. Говорила - делай правильно как я тебя учила. В этот момент я от страха не знала куда деваться. Летом я отправлялась к бабушке. Там ей помогала в огороде и по дому. Иногда гуляла с друзьями. В городе у меня друзей не было - я всегда училась. Да и в классе тоже особого общения не было. Я была замкнутой и всегда чувствовала себя хуже всех. В седьмом классе мама сказала, что нужно после уроков идти в деревню к бабушке, так как она была старенькая и у нее было давление. Я каждый день после уроков ходила к бабушке пешком (около 3-4 км), делала уроки, утром возвращалась в город и шла в школу, еле успев переодеться и поесть. И так всегда. Недовольство мамы росло вместе со мной. Постепенно она стала не только ругать меня и бить, но и оскорблять не самыми лучшими словами (корова, скотина, тварь). Иногда слова были и покрепче. Весной и осенью, помимо учебы мне добавлялась еще и работа в огороде. И все нужно было успевать совмещать. Но я старалась как могла, понимала, что маме тяжело и нужно помогать. В 9-м классе бабушка умерла и моя жизнь ухудшилась. Мама стала срываться на меня еще чаще. Говорила, что теперь ей никто не поможет и не пожалеет. И что от меня толку нет. Всегда говорила, что соседям дети больше помогают и все вокруг нормальные, а я как черт знает кто. Любимое выражение было: "Всем дети в радость, а мне в гадость", "Я тебя родила, чтобы хоть какая-то помощь от тебя была, а ты...". Хотя я много ей помогала, соседи всегда сочувствовали мне. Все летние каникулы я всегда проводила в деревне, выполняя мамины задания по дому и в огороде. Она меня хвалила, но только тогда, когда я все сделала идеально. Если я что-то не сделала или сделала не так, то получала. Каждый день, когда она приходила с работы, у меня внутри все начинало сжиматься и какой-то жар по телу проходил. Я всегда знала, что мне попадет. Не знала за что, но что попадет знала точно. Мы никогда нигде не гуляли с ней, только дома были или на огороде. С деньгами тоже тяжело было. У меня одежды практически не было. Бывало, что я целый год носила одну кофту и одни штаны. От алиментов она принципиально отказалась. Школу я закончила с медалью, поступила в престижный ВУЗ в другом городе. Мама гордилась этим. Домой я приезжала редко, раз в месяц. И то только потому, что так нужно было. Домой мне никогда не хотелось приезжать. На первом курсе первый месяц все жаловались как плохо без мамы, а мне было просто отлично. На втором курсе я познакомилась с парнем, своим будущим мужем. Маме рассказала только через год. Она, слава Богу, нормально к этому отнеслась. В конце 3-го курса он сделал мне предложение. Мама сначала была против, говорила, что доучиться нужно. Но потом все же согласилась. На 4-м курсе я забеременела. Ребенок был запланированным, не по залету. Но маме я не спешила говорить. Потом все же муж сам позвонил и сказал маме. На его слова мама начала орать, что нужно было презервативами пользоваться и все такое. Потом мне говорила как я могла ей не сказать, что она моя мать и все в этом роде. Потом успокоилась. Когда ребенок родился, то мужа не было рядом. Он вынужден был уехать. Мама мне не помогала с ребенком. Даже в первый день после роддома уехала в деревню, так как у нее там дела были. Я и не просила о помощи, все делала сама. Потом мама еще претензии предъявляла, почему я не приезжаю в деревню и не помогаю ей. Говорила, что будет помогать с ребенком только при условии моего переезда к ней. Но мне было легче одной быть, чем с ней под одной крышей. Потом мы с мужем переехали в другую страну. С мамой созванивались один раз в неделю. Но с каждым месяцем мне все тяжелее было с ней общаться этот один раз в неделю, вообще не хотелось общаться порой. Когда рассказывала ей что-то хорошее о нашей жизни, то заметно было, что она не хочет этого слышать. А, когда один раз пожаловалась на трудности, то мама ответила, что я сама все это выбрала. Стараюсь ей не жаловаться больше. Сейчас переписываемся по интернету, иногда созваниваемся. Но даже просто писать мне ей тяжело. Нужно несколько дней настраиваться на то, чтобы сообщение написать. В сообщениях мама всегда пишет как ей плохо одной, какая она несчастная. Она вообще по жизни всем недовольная была, а сейчас еще я уехала от нее. Ей это не нравится, иногда она даже высказывает мне это. Говорит, что к другим дети всегда приезжают, а она одна. Последний год часто думаю об этой ситуации. С одной стороны у меня чувства ненависти к ней, а с другой стороны чувство жалости и вины. Недавно ей написала, что мне тяжело так жить и почему она так со мной поступала. Она сказала, что знает, что плохая мать, и что всегда будет нести этот крест. Просила простить ее. Писала даже, что убьет себя. Пришлось ее успокаивать. Теперь мне очень сложно жить и одновременно и ненавидеть ее и винить себя, что уехала в другую страну. Материально я ей помогаю в меру своих возможностей. Но общаться вообще не хочется. Даже не люблю, когда она дотрагивается до меня. Вот это все меня очень беспокоит. Постоянные мысли угнетают меня с каждым днем все больше и больше. Не знаю как справиться с этим противоречием и принять какую-то одну сторону. Помогите мне, пожалуйста!

На вопрос отвечает психолог Баштынская Светлана Викторовна.

Виктория, здравствуйте!


Я прям чувствую, как отношения с мамой загоняют вас в душевный тупик. Всю жизнь вы заботитесь о своей маме, и сейчас, когда вы начали жить своей отдельной жизнью, вы как будто не имеете на это право, в вас возникает чувство вины, которое продолжает поддерживаться и взращиваться ею.

То, что происходило с вами в детстве - это возмутительно. На вас, на маленькую девочку, возлагали неадекватные и завышенные требования, чрезмерную ответственность, вам не дали возможности побыть ребенком. Вам пришлось рано повзрослеть и постоянно контролировать себя. Вы научились быть осторожной и не высовываться, делать все по правилам. И иначе в той ситуации вести себя не было возможности, вы выживали и подстраивались под эти жесткие условия, вы все время были на чеку, иначе самый близкий на тот момент человек мог оскорбить, унизить вас или даже ударить. И для маленькой Вики та жизнь была полна боли и страха, и сейчас, ваша внутренняя девочка помнит все это, эти чувства остались с ней и влияют на то, как вы живете сейчас, что чувствуете и думаете.

Я восхищаюсь вашей силой, как вы справились со всем этим, и как смогли отделиться и начать двигаться своим путем.

Для меня ваши отношения с мамой выглядят искаженными, перевернутыми. Как будто вам надо выполнять функции родителя в них. И с ее стороны от вас требуется сохранение ее душевного равновесия, принятие ее ошибок, при этом она и слышать не хочет, что же с вами происходит.

Честно, я была в сильном негодовании, читая письмо - ваша мама родила вас для себя, и не скрывала это, не учитывала вас как личность, ее не интересовали ваши потребности и желания, и не интересуют до сих пор. Все должно вертеться вокруг нее. И как это вы посмели еще уехать и заняться своей жизнью?!

То, что вам сейчас тяжело с ней общаться, это абсолютно нормально и естественно. А как могло быть иначе? Откуда может взяться желание делиться сокровенным и желание телесного контакта, если большую часть жизни это было либо проигнорировано, либо подвергнуто беспощадной критике, либо вообще могло быть опасным для здоровья.
При всем при этом, вы не бросаете ее, вы помогаете ей материально, насколько можете.

Сейчас вы можете брать в отношениях с мамой такую дистанцию, которая вам комфортна. Вы можете заботиться в первую очередь о себе и своей семье.

И если вы хотите разобраться с этим противоречием, которое не дает дышать свободно, даже на большом расстоянии от мамы, то важно позволить себе высказать свои чувства в ее отношении. И они будут разными: любовь, ненависть, злость, боль, обида, печаль. Вы имеете право на все эти переживания. Разделить в себе свои чувства и ожидания от чувств и ожиданий матери, которые вы впитали в себя в детстве. Научиться поддерживать себя и разрешить себе получать удовольствие от жизни и от того, что вы двигаетесь своим путем, ошибаетесь и делаете «неидеально». Я вижу в вас много силы и смелости.

Виктория, если вам требуется поддержка или консультация, вы всегда можете написать мне на почту С уважением, Светлана Баштынская

4.2142857142857 Rating 4.21 (7 Votes)

Женщина, 28-35 лет. Высшее образование. В 2000 году закончила университет по специальности музыковед-преподаватель. К сожалению, по специальности работу найти не смогла. Три года проработала в детском саду руководителем детского театра, потом работала полтора года в страховой фирме менеджером по страхованию. Сейчас нахожусь в отпуске по уходу за ребенком (дочке почти два года). Я, муж и дочка живем вместе с моими родителями в трехкомнатной квартире, с нами еще живет моя бабушка (мамина мама).

Мои проблемы заключаются в следующем: во-первых, не ладятся отношения с мамой. Она постоянно критикует меня, говорит что и как делать, подчеркивает свое превосходство передо мной. Нас с мужем она называет "гостями", про квартиру говорит "моя квартира, моя кухня", плохо отзывается о моей свекрови, в последнее время даже не здоровается, когда та приезжает в гости. Все потому, что мой муж ежемесячно дает небольшую сумму своей матери, т. к. у нее маленькая зарплата, помочь больше некому(с мужем она развелась очень давно). Все это действует мне на нервы...

Во-вторых, я очень зависима от мнений других людей. Например, сегодня дочка раскапризничалась и не хотела идти домой. Пришлось брать ее на руки и нести, естественно, она сопротивлялась и плакала. Я же в это время думала:"Наверное, окружающие считают, что я плохая мать, раз не могу успокоить ребенка" и т.д. Я все время "оглядываюсь" на других, особенно на мать: что она скажет, что подумает. Я даже сменить прическу из-за этого не могу, ведь маме всегда нравилось, что у меня длинные волосы.

В-третьих, у меня как будто бы нет потребности общаться с людьми. Мне совершенно не хочется, например, позвонить подруге, сестре. Я замкнутый человек, нелюдимый, и всегда такой была. Я лучше почитаю или посмотрю фильм, чем пойду в гости...

В четвертых, мне трудно принимать решения, я всегда думаю о тех трудностях, которые могут встретиться и в итоге предпочитаю вообще не действовать или оттягиваю до последнего.
Я часто чувствую, что жизнь проходит как бы мимо меня, думаю, что могла бы жить более полной и интересной жизнью. Я постоянно беспокоюсь о ком-нибудь или о чем-нибудь, в будущее смотрю без особого оптимизма (но и без пессимизма тоже).Иногда я представляю какое-нибудь страшное событие, которое может произойти, могу даже заплакать. Я склонна раздувать проблему, делать из мухи слона. Мое психологическое состояние меня устраивает, но только до тех пор пока я не начинаю общаться с другими людьми. Тут "вылезают" мои комплексы: зависимость от оценок других людей, неуверенность в себе, неумение поддержать разговор, зажатость и т.д.

Мое общее самочувствие меня вполне устраивает. Иногда бывают головные боли, которые возникают часто после пребывания в местах с большим скоплением людей (поликлиника, магазин). Иногда обостряется артрит (в межсезонье).В больницу не попадала, медицинского обследования давно не проходила.

Настроение ближе к хорошему, иногда я бываю довольно раздражительна и вскипаю, но если дать выход этим эмоциям, быстро успокаиваюсь. Немотивированных спадов и подъемов настроения не бывает, так как все спады и подъемы я могу объяснить. Для меня солнышко и дождь на улице - уже причина того или иного настроения. Апатия, подавленность, тоска - редкие гости, а вот легкая тревога присутствует почти всегда.

Сон нормальный, иногда, если разнервничаюсь не могу заснуть(ночью).Днем сплю обязательно около получаса. Снов практически не вижу, повторяющихся и кошмаров нет. Чувство разбитости бывает очень редко.

Аппетит хороший - из-за этого и вес лишний набрала. Переедаю довольно часто, особенно если нервничаю. Вкусовые пристрастия не менялись. Спиртное, наркотики не употребляю, не курю.

Работоспособность хорошая. Бывают периоды рассеянности, которые возникают из-за того, что я сконцентрирована на какой-нибудь проблеме, связанной с моей дочкой, и не могу думать ни о чем другом, но это никому не мешает.

Тайных и явных недругов у меня нет, голосов и звуков не слышу, галлюцинациями не страдаю. Понять других людей мне не сложно, я чувствую их состояние, вопрос в другом - хочется ли мне их понимать. Честно говоря, люди мне мало интересны, я - "вещь в себе". Может быть, я просто не нашла свой круг общения.

Потери сознания не было. Ощущения "уже виденного", мне кажется, бывают у всех людей, я не исключение, периодически (редко) такие ощущения возникают.

Сексуальные затруднения заключаются в том, что интимная жизнь после рождения дочки почти сошла на «нет». Желание физической близости к мужу возникает редко, я как будто бы "охладела" к нему. Между тем, я достаточно страстная натура, в постели веду себя активно. Первый сексуальный контакт был в двадцать один год, но не по любви, а из-за любопытства. Хотя мой первый партнер меня очень любил, я не могла ответить ему взаимностью. Вторым моим партнером стал мой муж. Сама по себе физическая близость мне не особенно нравится, мне большее наслаждение доставляет осознание единства, полного соединения с другим человеком, которое возникает во время секса. Сексом начала интересоваться лет с тринадцати-четырнадцати, с семнадцати лет занимаюсь самоудовлетворением (бывает и сейчас иногда). Иногда я думаю, что секс - это что-то низкое, недостойное и грязное.

В детстве меня сильно испугал один случай. Мне было 7 лет. Мы с подругой играли в каком-то недостроенном здании, собирали камушки и стекляшки. Потом туда пришли парни лет 17, один из них попросил посмотреть мои стекляшки, я подошла к нему, а он вдруг снял с меня колготки и стал пальцем водить по моим половым органам. Я сильно испугалась и заплакала, он отпустил меня, и я убежала. Об этом случае родителям я не рассказывала, они до сих пор ничего не знают. Сейчас, когда я пишу эти строки меня душит ярость!

Я эмоциональный человек, но держу эмоции в себе, поэтому малознакомые люди думают, что я очень спокойная и уравновешенная. Я неуверенная, необщительная, обидчивая, конфликтов стараюсь избегать, но если "достанут", могу и вспылить (очень редко). Муж иногда говорит, что я неадекватно реагирую на его слова, то есть он говорит что-то совсем необидное, а я почему-то обижаюсь. Я не выношу критики в свой адрес, от хамства теряюсь и расстраиваюсь... Близкие (мама, сестра) иногда жалуются, что я не хочу сними общаться, а что я сделаю...мне неинтересно.

Серьезных неудач в моей жизни не было, так же как и достижений. Какие достижения могут у меня быть, если я иду по пути наименьшего сопротивления и избегаю трудностей?
Считаю, что нервного расстройства у меня нет.

Были психологические стрессы. Первый был в детстве, его я описала выше. Второй стресс был связан с моим первым парнем. Он очень меня любил, а я его нет. Из-за этого я испытывала очень сильное чувство вины перед ним, несколько раз я пыталась разорвать отношения, но каждый раз он уговаривал меня вернуться к нему. Мы встечались три года, потом он уехал (он иностранец). Больше мы не виделись. Я пыталась внушить себе любовь к нему, даже с помощью аутотренинга, но все бесполезно. Был период, когда я даже каждый день плакала, мне было очень жаль его.

Я родилась в 1978 году в Ульяновске. Мои родители - выходцы из деревни. Познакомились во время учебы в институте, на четвертом курсе поженились, вскоре родилась моя старшая сестра (она старше меня на семь лет).После окончания института по распределению поехали в Смоленск (до этого жили в Костроме), через пять лет переехали в Ульяновск, где я и появилась на свет. В результате переездов и мать, и отец уехали далеко от своих родственников, поэтому особо близких отношений с ними не было. Тем не менее, мы с сестрой каждое лето проводили у бабушки и дедушки (маминых родителей), общались со своими двоюродными братьями и сестрой. Мать и отец не единственные дети в семье. У папы два брата (одного уже нет в живых), у мамы - две сестры (обе умерли). Почему-то так сложилось, что мы, дети, больше общались с мамиными родными, к папиным родителям я даже никогда не ездила в гости, они тоже приезжали редко. Сейчас в живых осталась только бабушка (мамина мама), она живет с нами. Мать постоянно "воюет" с ней. У меня сложилось впечатление, что мама сильно обижена на свою мать, мою бабушку, говорит, что она совсем не заботилась о своих детях, плохо за ними ухаживала, плохо кормила и т.д. Бывало и так, что на день рождения моя мама не получала от родителей никакого подарка, хуже того - приносили подарок младшей, самой любимой дочке(мама была вторым по счету ребенком). Дедушка с бабушкой постоянно ругались и скандалили. Дедушка пил, мог пропасть на несколько дней. Часто моя мама думала:"Хоть бы мой папа умер".С пятнадцати лет мама не жила дома: сначала училась в городской школе, затем поступила в институт, потом началась семейная жизнь. Какое детство было у отца, я не знаю, он замкнутый и скрытный человек, почти никогда ничего не рассказывает, только маме. Мой характер похож на его. Начало семейной жизни моих родителей не было безоблачным - отец пил. Они с мамой даже дрались. Глядя на отца сейчас, мне трудно себе представить, что такое было вообще возможно. Мягкий, дипломатичный, тактичный, хотя на работе может быть совершенно другим (однажды я слышала, как он очень жестко разговаривал с кем-то по телефону по поводу работы). У мамы очень много мужского в характере. Она любит руководить, не терпит возражений, прямо говорит то что думает, иногда даже очень грубо. Не старается избегать конфликтов, даже наоборот. Она говорила, что на работе ее или уважали или боялись. По характеру отец мне ближе, жаль, что он такой закрытый, мне трудно с ним из-за этого общаться.

С моей старшей сестрой отношения хорошие, но подругой я назвать ее не могу. Она всегда ревновала родителей ко мне. Сейчас она замужем, есть сын четырех лет, живут в отдельной квартире, в том же районе, что и мы. По характеру она больше похожа на маму.

Детство у меня было самое обычное: я училась в двух школах (обычной и музыкальной), учеба всегда давалась мне легко, летом отдыхала в деревне. После школы поступила в музыкальное училище (я играла на скрипке), там перевелась на теоретическое отделение, после училась в университете. Все учебные заведения закончила с красными дипломами. По специальности ни дня не работала, работала в детском саду и страховой фирме. Обе работы были «не мои», хотелось чего-то, связанного с музыкой.
Я люблю читать, смотреть кино, слушать музыку, играть на фортепиано (особенно в ансамбле).
Самый близкий друг для меня - это мой муж. Друзей как таковых у меня нет, так как я не очень люблю общение.
Мысли о самоубийстве у меня появлялись, но это было скорее игрой воображения, а не серьезным намерением. Попыток и серьезных действий в этом отношении никогда не было и не будет.
Лекарственных препаратов не принимаю.
Наиболее значимые события для меня:
1.Рождение.
2.Первая любовь (в тринадцать лет).
3.Вторая любовь (в девятнадцать лет). Обе эти влюбленности были тайными, то есть объект обожания ничего не знал о моих чувствах.
4.Встреча с будущим мужем. Любовь.
5.Беременность.
6.Рождение дочки.
7.Занятие йогой в течение года. Я узнала, что могу быть совершенно другим человеком - спокойным, веселым, творческим, легким в общении. Тогда у меня появились новые друзья, мне было интересно с ними.
8.поездка на курорт. Один из самых лучших периодов. Там я наслаждалась природой и общением с детьми (Появилось два друга семи и девяти лет. Мне тогда было двадцать три, но нам это ничуть не мешало).
9.Переезд в другой район в одиннадцать лет. Смена школы, друзей, новая квартира - все это мне понравилось!
10.Смерть дедушки (мне было четыре года, и я присутствовала на похоронах). Отец рассказывал, что я сильно плакала.
На сегодняшний день больше меня ничего не беспокоит

Вы пишете о том, что у Вас «не ладятся отношения с мамой». Если мама постоянно критикует Вас, это означает то, что между Вами есть серьезное противоречие, иными словами, нерешенный конфликт. Постоянная критика свидетельствует о запущенном конфликте (третьей его стадии), о серьезном противоречии. Как правило, то, что Вам предъявляют в качестве претензий, не совпадает с истинной причиной конфликта. Возможно, в Вашем случае это конфликт территории. Может быть, именно поэтому Ваша мама Вас с мужем называет "гостями", про квартиру говорит "моя квартира, моя кухня". Поскольку Ваша мама жила отдельно от родителей, возможно, ей непросто принять то, что Ваша жизнь не похожа на ее жизнь. Конфликт территории решается через разграничение оной, то есть через проживание отдельно от матери.

Вы пишете о том, что «Вы все время оглядываетесь на других, особенно на мать, что она скажет, что подумает». Вам неприятно, что мама «говорит, что и как делать». Вы пишете, что «Вам трудно принимать решения, Вы всегда думаете о тех трудностях, которые могут встретиться, и в итоге предпочитаете вообще не действовать или оттягиваете до последнего». Все вышеперечисленное говорит о том, что Вы боитесь окончательно повзрослеть и взять управление своей жизнью на себя.

Принимать решение – это большая ответственность, похоже, именно этого Вы боитесь больше всего. Может быть, потому что боитесь совершить ошибку, и если что-то пойдет не так, Вы сочтете себя «плохой».

Вполне возможно на подсознательном уровне Вы не чувствуете себя цельной личностью, и во взрослом возрасте, подобно ребенку, делите свою личность на хорошую и плохую. В глубине своей души Вы считаете себя хорошей, если Ваши поступки одобрены мамой (или окружающими людьми) и плохой, если мама недовольна Вашими действиями. Именно разделение себя на хорошую и плохую части, приводит к тому, что Вы очень болезненно воспринимаете критику, и боитесь принять непростые решения в Вашей жизни. Если перестанете осуждать себя каждый раз, когда Вы что-то не контролируете или что-то не получается, Вы перестанете бояться ошибок. Тогда Вы сможете научиться принимать решения в своей жизни, и займете более взрослую позицию во взаимоотношениях с мамой.

Каждый человек рано или поздно может преодолеть эмоциональную зависимость от матери, начинает жить самостоятельной и свободной жизнью, поддерживая теплые отношения с родителями. Поначалу самостоятельность может вызвать чувство тревоги и страха перед той ответственностью, которая ложится на плечи по обеспечению семьи, воспитанию детей. Наградой за преодоление страха и труд является свобода, уважение со стороны окружающих, более полная и интересная жизнь.

Вы пишете, что когда Вы «начинаете общаться с другими людьми "вылезают" Ваши комплексы: зависимость от оценок других людей, неуверенность в себе, неумение поддержать разговор, зажатость»

Ваши трудности в общении с людьми заключаются в том, что Вы не позволяете себе проявлять эмоции в общении. Вам желательно раскрыться, позволить проявлять свою эмоциональность в общении с окружающими, и Вы сможете поддержать разговор, стать более интересным собеседником, появится уверенность в общении. Навыки общения Вы можете приобрести с помощью