Сказки, которые читали нам в детстве и которые мы сейчас читаем своим детям, часто заканчиваются фразой: «Жили они долго и счастливо». Как это – долго и счастливо – почти всегда остается «за кадром». Волнение перед встречей с принцем, поиск и пробуждение принцессы, любовное «томление» и «тоска» – все это отлично прописано. А что потом?

Довольно часто получается, что невероятно романтичная любовная история, став длительными отношениями, вместо радости и удовлетворения приносит разочарование, боль, обиду и становится источником неприятных переживаний. Но самое ужасное, что нередко разрушающие отношения воспринимаются как «крест, который нужно нести», и у человека даже не возникает ощущения, что «здесь что-то не так» и бывает по-другому.

Как понять, что отношения деструктивны? Давайте разбираться.

Тревожные сигналы

Разрушающими называют такие отношения, которые подрывают психическое, психологическое или физическое здоровье. Они не приносят радости, не способствуют процветанию и благу, а закрепляют формы насилия и самонасилия.

Классический пример – отношения «жертвы» и «агрессора». Мужчина годами избивает женщину, она терпит, но не уходит от него. Такой брак на 100% негативен и деструктивен. Здесь все очевидно.

А вот психологическое насилие может быть скрытым и распознается не всегда. Как оно проявляется в отношениях? И по каким «признакам» его распознать?

• Контроль и недоверие

«Мой супруг ежедневно проверяет мою электронную почту и читает смс-сообщения. Говорит, что раз мы семья, то и скрывать нам друг от друга нечего. А когда я установила пароль на компьютер, он устроил скандал. Я устала от этого, но что делать – не знаю. Я ведь имею право на то, что будет принадлежать только мне?» – пишет нам в online-консультации психолога клиентка.

Если вас постоянно контролируют, не оставляя персонального пространства, это нарушение ваших личных границ, которые непременно должны быть в здоровых отношениях. Если мужчина не разрешает вам идти на встречу с подругами, потому что не доверяет, – это повод как минимум задуматься о том, что окажется под запретом в следующий раз.

Контроль и недоверие, как правило, приводят к ревности, ссорам, обидам и раздражению, а это негативные эмоции, которые никак не способствуют ни вашему развитию, ни счастью, ни гармонии в семье. Отношения, где между супругами нет доверия, вряд ли продлятся долго, а если и продлятся, будут ли приносить удовлетворение?

• Унижение

Это оскорбления, циничные замечания, принижение ваших достоинств, высмеивание недостатков, демонстрация партнером своего превосходства. Стоит ли говорить, что в подобной ситуации недалеко и до физического насилия? Если вы оказались в таких отношениях, нужно срочно их прекращать и разбираться с причинами, почему вы в них оказались.

Если же вы сами унижаете своего партнера, необходимо срочно задуматься и понять, почему вы так делаете.

На дне рождения подруги я встретила девушку, молодую маму, которая весь вечер рассказывала только о том, какой у нее плохой муж. Говорила она громко – так, что слышали все. Мол, и денег он не зарабатывает, и ее не любит, и тряпка, и мямля, и вообще отвратительный человек. Наверное, ее целью было найти тех, кто поддержит и посочувствует, но таких среди нас не оказалось.

В конце концов, если партнер действительно так плох – почему вы все еще с ним?

• Резкая критика

Отношения обречены, если любимый человек постоянно вас критикует. Например, он недоволен тем, как вы одеваетесь, и постоянно возмущается, оскорбляет или пренебрежительно сообщает вам о «неправильном» внешнем виде.

Это не что иное, как неприятие вашей индивидуальности, прямой запрет на то, чтобы быть такой, какая вы есть. Возможно ли счастье там, где нами постоянно недовольны? Где мы всегда недостаточно хороши? Что произойдет с нашей самооценкой, если мы пробудем в этих отношениях длительное время?

Самооценка в прямом смысле будет ниже плинтуса, и чтобы восстановить ее, потребуется помощь психолога. И как же часто к специалистам обращаются красивые и умные девушки, которым партнер постоянно твердил: «Кроме меня ты, такая-сякая, больше никому не нужна»!

• Ограничения

Муж Светланы после рождения ребенка решил, что отныне управлять ее жизнью и принимать за нее решения будет он. Пока женщина была в декрете, он часто напоминал ей, что денег она не зарабатывает, и поэтому купить себе понравившееся платье не может. Когда малыш подрос, супруг запретил Светлане выходить на работу, какие-либо хобби тоже исключались – если не прямым запретом, то косвенными возражениями и раздражением. Постепенно с горизонта исчезли подруги, и только спустя некоторое время женщина поняла, что оказалась «в клетке».

Если любимый человек каким-либо образом ограничивает вас во всех начинаниях, это разрушает вашу личность. Вместо того чтобы оказывать поддержку, партнер мешает вашему развитию, карьере и личностному росту. Счастливые же отношения призваны направлять в нужную сторону и помогать вашему процветанию в любых сферах.

• Манипулирование

Если партнер постоянно заставляет вас испытывать чувство вины и страха, обижается без объективной причины, стоит подумать: для чего ему это нужно? Что он от этого получает?

Отношения, где вами манипулируют, непродуктивны. По крайней мере, для вас.

• Напряжение

Если в общении с близким человеком вы чувствуете напряжение, волнение или тревогу, это говорит о том, что вам нужно разобраться как со своими эмоциями, так и с отношениями.

Конечно, перечислить абсолютно все ситуации невозможно. Но если во время чтения этой статьи у вас появилась мысль: «что-то здесь есть про меня», – значит, нужно сделать паузу и проанализировать, что вас «зацепило».

Счастливые отношения – это огромный труд и ежедневная кропотливая работа. И если вы будете уделять им время, то они обязательно станут для вас источником позитивных эмоций, поддержкой и опорой, будут вдохновлять и дарить энергию и силы каждый день.

Практикующий психолог
Центра успешных отношений (сайт)

Невероятные факты

Привычки – это вторая натура человека.

Очень трудно избавиться от привычек, особенно когда они развиваются в течение долговременных отношений.

А ведь некоторые привычки могут разрушать даже крепкие узы и отдалить друг от друга самых любящих партнеров.

Вот шесть самых раздражающих, по мнению психологов, привычек, которые могут сыграть с вами злую шутку. Обязательно обратите на них внимание и по возможности, искорените их, чтобы сохранить отношения.

Что разрушает отношения

1. Ждать инициативы от партнера

Ошибочно полагать, что вы должны быть ориентированы в первую очередь на то, чтобы ждать инициативы от своего партнера. Во всяком случае, именно такую тактику поведения прививали в детстве многим девочкам.

"Мужчина должен первым делать шаги" –так мы привыкли. И, следуя этому совету, постоянно ждали инициативы от потенциального партнера.

Однако, если всю жизнь придерживаться такой стратегии, можно прийти к тому, что у вас выработается привычка постоянного ожидания.

И даже когда у вас уже установятся постоянные отношения, вам будет сложно искоренить её.

Мало того, что эта привычка не позволяет вам нормально наслаждаться жизнью и удовлетворять свои собственные потребности (будь то в новых или долгосрочных отношениях), она также может отправлять неверные сигналы вашему партнеру, который просто будет думать, что вы не заинтересованы в текущих отношениях.

Чтобы противодействовать этой дурной привычке вечного ожидания, постарайтесь хотя бы иногда также проявлять инициативу. Таким образом, вы будете чувствовать больше контроля над своей собственной судьбой.

Вспомните те моменты, когда, проявив инициативу, вы пожинали плоды положительных результатов. Эта психологическая тактика лучше всего подвигнет вас что-то делать.

То же самое касается и ваших отношений. Подумайте, когда вы приняли меры, и результат принес вам пользу. Этого может быть достаточно, чтобы побудить вас чувствовать, что вы в состоянии нормально управлять своими отношениями.

Результаты, вероятно, удивят вас, ведь ваш партнер будет очень рад, увидев от вас проявление инициативы и какие-то действия.

2. Постоянно спорить об одних и тех же вещах

На самом деле, спорить об одних и тех же вещах –весьма раздражающая привычка.

Регулярные споры и несогласия могут разрушить даже самые крепкие отношения.

Возможно, вы с удручающей точностью всегда правы. Несогласие с вашим партнером по поводу той или иной повседневной работы или обязанностей ведет к постоянным ссорам. Следует помнить о том, что всегда лучше идти на компромиссы со своей второй половинкой.

Постарайтесь найти время, когда вы можете спокойно поговорить о том, что вас обоих беспокоит, и вместе придумайте план, как решить эту проблему.

К примеру, у вас постоянно возникают споры на счет того, кто и когда должен готовить или мыть посуду. Выделите время на обсуждение, сядьте, не спеша, составьте график, внесите небольшие изменения в вашу ежедневную рутину.

Если вы оба решите, что принятое решение является справедливым, этот консенсус в конце концом приведет к желаемому результату, и тогда споры исчезнут. Главное идите навстречу друг другу.

Если же каждый продолжает тянуть одеяло на себя, ничего не получится, споры будут возникать снова и снова, и, в конечном счете, приведут к ссорам и разрыву отношений.

3. Воспринимать своего партнера как само собой разумеющееся

Пожалуй, это самая распространенная привычка в длительных отношениях –воспринимать партнера, как данность.

Что же в этом плохого? В некотором смысле, воспринимать партнера как должное является хорошим признаком, потому что это означает, что вы и ваш партнер чувствуете, что можете полностью полагаться друг на друга.

Приятно осознавать, что, в какой-то мере, ваш партнер может стойко выдерживать ваши случайные всплески гнева или раздражения, или что вы можете переодеваться при нем без стыда и стеснения.

Однако, очень часто такое отношение к партнеру играет злую шутку в отношениях. Например, в некоторых ситуациях, когда нужно поблагодарить за помощь и просто сказать спасибо или похвалить свою вторую половинку за проделанную работу, вы этого не делаете.

И всё потому, что воспринимаете его слова, поступки, как должное.

Постарайтесь изменить такое отношение, потратьте время на то, чтобы поблагодарить его и иногда похвалить. Пусть ваша вторая половинка знает, он (она) значит для вас очень много, и вы цените его (её) поддержку.

4. Быть слишком серьезным

Возможно, вы могли обнаружить, что смеетесь и веселитесь с друзьями или коллегами за пределами дома больше, чем вы, когда находитесь со своим партнером.

Озабоченность семейными делами, недовольство работой, низкой зарплатой и другими вещами, заставляет многих забыть о том, что существуют простые моменты радости. А ведь иногда случаются вещи, которые забавны и над ним просто нужно посмеяться.

Если же вы это делаете с кем угодно, кроме своего партнера, это не совсем хороший знак для вас обоих.

Привычная рутина может стать легче, если вы начнете смеяться вместе и от души. Научные исследования показывают, что смех продлевает жизнь человека, а смех со своим любимым человеком укрепляет отношения, делая их прочнее и доверительнее.

Если вы чувствуете, что в ваших отношениях не хватает добрых шуток, смеха и немного искры, возможно, стоит, поработать над сложившейся ситуацией.

Сходите вместе на романтическую комедию или же, посмотрите фильм дома вечером после вкусного ужина, приготовленного совместно и обязательно с любовью.

5. Обедать и ужинать не вместе

Современный образ жизни, её быстрый и спешный темп приводят к тому, что мы не всегда успеваем пообедать или отужинать в нормальных условиях со своими родными и близкими.

В итоге, ежедневная несостыковка графиков приводит к тому, что мы видимся редко, мало уделяем друг другу времени. А ведь это так здорово вместе обедать, ужинать.

«Каждый день муж воспринимает как войну с жизнью, - с горечью признается Ирина. - Это не тот человек, которого я когда-то встретила, - умеющий радоваться мелочам, осознающий ценность наших отношений. Случилось так, что он потерял работу, заболела его мать, и он не нашел в себе силы сопротивляться этим ударам. В результате и мать поправилась, и работа нашлась, но все мои попытки вернуть ему оптимистичный взгляд, придумать и сделать что-то, что его порадует, он воспринимает как оскорбление».

«Если близкий человек начинает жить в «замке негативизма», нам приходится тратить энергию не только на то, чтобы разрядить тяжелую ситуацию, но и на то, чтобы сохранить свой, более ясный взгляд на мир, в котором так тонко переплетены радости и горести, - говорит психолог Джефри Бернстейн, автор бестселлера «Почему ты не можешь прочитать мои мысли?» («Why can’t you read my mind?» Da Capo Press, 2003). - В этом случае нам часто грозит лишь собственное эмоциональное опустошение».

Юнгианский аналитик Лев Хегай связывает подобный негативизм с первым сигналом потери влечения к партнеру, что может также оказаться признаком депрессии. Однако он считает, что опасна тут скорее не депрессия.

Измена больше страшна тем, что она подрывает сексуальное влечение партнеров

«В отдельных случаях она даже стабилизирует отношения, если партнер хочет помочь и спасти депрессивного, - говорит аналитик. - Проблема начинается, когда депрессия сопровождается потерей влечения. Негативизм партнера можно терпеть как черту характера или как временное отклонение, вызванное депрессией, если при этом не разрушается сексуальная основа отношений. Ведь сексуальность подобна краеугольному камню, на котором держится все здание. К примеру, измена больше страшна тем, что она подрывает сексуальное влечение партнеров».

2. Дистанция

Она перестала быть нежной, больше не интересуется, как прошел ваш день, оставляя вас с невысказанным вопросом - а дороги ли вы ей, как прежде? Каждый раз, когда вы хотите открыто поговорить с ним о болезненных для вас проблемах, он отвечает ледяным молчанием. Он словно не слышит вас.

Лев Хегай объясняет такую дистанцированность потерей интереса к партнеру как к личности. Когда люди хотят строить отношения, они начинают стирать различия и находить сходства: друг в друге их интересует буквально все. Однако в момент психологической сепарации, предшествующей разрыву, мы, напротив, отмечаем несовпадения и уклоняемся от контактов, в которых не видим смысла.

«Часто дистанцирование от партнера, приводящее к полной потере интереса к нему, оказывается невротическим повторением и отыгрыванием кризиса, который мы пережили в детстве, когда выходили из зоны влияния родителей», - говорит Лев Хегай. Если то же самое повторяется с вами в партнерских отношениях, это говорит о том, что мы бессознательно воспринимаем влияние партнера как деструктивное и подавляющее, как когда-то родительское, и хотим от него избавиться.

«Демонстрация партнером того, что он вас избегает, - одна из форм пассивной агрессии, - утверждает Джефри Бернстейн. - Причем одна из самых болезненных для того, кто обречен столкнуться с холодным безразличием близкого человека».

3. Критика

Постоянная критика партнера - одна из самых серьезных угроз отношениям. Вы живете с ощущением того, что близкий человек недоволен вами, - он высказывает это открыто или подшучивает так, что причиняет вам боль.

«Молодая женщина, жалуясь на непонимание в семье, призналась, что однажды назвала мужа сексуально неадекватным в ответ на критику ее излишней расточительности, - рассказывает Бернстейн. - В конце концов эти взаимные обвинения полностью уничтожили то доверие, с которого когда-то, по ее словам, начинался их брак». Лев Хегай связывает такое поведение с потерей уважения и называет это девятым валом, способным потопить корабль.

«Если с неблизким человеком, к которому мы потеряли интерес, еще можно поддерживать деловые или функциональные связи, то с тем, кого не уважаешь, нет смысла сохранять контакт, - говорит он. - Требуется большое мужество, чтобы пойти навстречу своему «врагу» и попробовать с ним примириться - дать ему признание и начать снова уважать». Готовыми к этой внутренней работе бывают далеко не все.

Что делать?

«Попытки навязать вам пасмурный взгляд на действительность, желание отгородиться, не говоря о постоянной критике, оказываются ржавчиной, постепенно разрушающей то, что когда-то было вам так дорого друг в друге, - говорит Джефри Бернстейн. - Порой это даже опаснее, чем измена - другая частая причина расставаний».

Действительно, мы многое готовы списать на тяжелые жизненные обстоятельства, можем бесконечно оправдывать партнера, доказывая себе, что у него есть другие, прекрасные качества. Однако, как считает Бернстейн, если не противостоять этой разрушительной для отношений триаде - союз, скорее всего, обречен. Особенно если, невзирая на все попытки, партнер не идет навстречу, отказывается разговаривать или не хочет даже думать о психологической помощи со стороны.

«Но даже если вы принимаете решение расстаться, важно поговорить со специалистом, - считает Бернстейн. - Это поможет яснее осознать свою роль в сложившемся сценарии, для того чтобы больше его не повторить».

Человеческий организм способен на чудеса - частично переварить и усвоить яды и токсины. Нервная система может выдержать большее - адаптироваться к разрушающим отношениям. Дело в подстройке, привыкании к нездоровой атмосфере и в надежде на перемены к лучшему. Поэтому человек готов закрыть глаза на происходящее и погрузиться в свою реальность, несуществующие миры, в безвременном ожидании чуда. Как определить ядовитые отношения?

1. Пустота. Такие отношения не окрыляют, скорее, наоборот, прижимают к земле. После общения возникает чувство пустоты, гнетущей усталости с синдромом выжатого лимона.

2. Выяснение ради выяснения. Процесс выяснения, кто прав, кто виноват, на протяжении всей коммуникации. Общение основано на взаимных претензиях. По принципу осуждение-оправдание. Изменений и улучшения не происходит ни с одной, ни с другой стороны. Даже если один партнер старается исправить ситуацию или подстроиться под желания другого, в его действиях находятся погрешности.

3. Низкий уровень самооценки. Успехи партнера воспринимаются критически, с завистью и недовольством. Саморазвитие уходит на второй план, потенциал ставится под сомнение. Партнер поднимает свою самооценку за счет понижения самооценки другого. Благодарность отсутствует.

4. Частая смена настроения. Перепады настроения - от показной веселости до драматичной истерики, от любви и заботы к гневу и ярости. Отказ объяснить причину, паузы в разговорах, театральный уход в никуда, манипуляции с телефоном - игнорирование звонков, прерывание разговора. Последняя фраза должна оставаться за тем, кто прав.

5. Желание контроля . Полная осведомленность во всех делах партнера, навязывание своего мнения, как и что нужно говорить и делать. Требование отчетности по поступкам, мыслям, дыханию.

6. Расстройство кишечника . Система безопасности организма реагирует на нездоровые отношения психосоматическими болями, желудочно-кишечными расстройствами. Иначе: там, где любовь и поддержка - человек освобождается от многих недугов.

7. Обида со вкусом ревности. Недоверие. Обида на то, что партнер может наслаждаться жизнью самостоятельно, еще хуже - с кем-то другим. Эмоциональный шантаж на чувстве вины. Ревность к друзьям, родственникам, к противоположному полу. Желание быть центром вселенной, а также власти над партнером и его полного послушания.

8. Негатив через край. Все, что происходит в жизни партнера и в окружающем мире, воспринимается негативно и мрачно. «Все плохо» - главный девиз. Партнер уверен, что кто-то виноват в его несчастной жизни, обвиняет внешний мир во всех смертных грехах. Пребывает в перманентном разочаровании и ожидании апокалипсиса.

Отношения - это взаимный труд, работа на благо себе, близкому человеку и всему окружающему. Ядовитые отношения не только отравляют, они забирают самый драгоценный ресурс - время. С другой стороны, находиться в токсичной атмосфере удобно - есть самосожаление, гордость от непосильной ноши и весомое оправдание за все то, что не удалось. Не стоит легкомысленно забывать о том, что ответственность за свою жизнь и выбор - позволительная роскошь.