Как наладить отношения с ребенком? Такой вопрос чаще всего возникает у родителей, чье чадо начинает проявлять характер и показывать самостоятельность. Те мамы и папы, которые продолжают давить на малыша своим авторитетом, рискуют и вовсе потерять с ним контакт. Ведь в таких случаях дети, как правило, замыкаются в себе, начинают думать, что их никто не понимает, и чувствуют себя одинокими.

Особенно важно родителям знать, как наладить отношения с ребенком 5 лет. Ведь этот возраст считается самым важным для установления дружеских контактов. А если родители упустили этот момент и отношения уже испорчены? В таком случае понадобится применение экстренной тактики действий, которая рекомендована профессиональными психологами.

Важность проблемы

Взаимоотношения между родителями и детьми портятся в том случае, если взрослые не обладают тактом, необходимой чуткостью, и не берегут секреты своих дочерей и сыновей. Происходит это и если они не поспевают за динамикой их развития. Отношения родителей и детей как психологическая проблема начинают развиваться и в тех ситуациях, когда взрослые фальшивят в своем разговоре, не способны войти в мир ребенка без навязывания своих взглядов, нажима и критических замечаний, без нервозности и предубеждения.

Неделя доверия

Как наладить отношения с ребенком? Психологи рекомендуют выделить для этого так называемую неделю доверия. При ее проведении не стоит ругать ребенка за то, что он сказал или сделал. В этот период родители должны наблюдать за своим чадом и отмечать все то хорошее, что он пытается сделать самостоятельно.

Взрослым стоит понять, что им пора начать доверять ребенку. Ведь у него уже достаточно развита самооценка и независимость, позволяющие принимать малышу те или иные решения. Разумеется, в этом случае вне зависимости от возраста чадо для родителей все еще остается ребенком, но уже повзрослевшим. Такая неделя доверия станет своеобразным обучением и воспитанием подрастающего человека.

Пример для подражания

Как наладить отношения с ребенком? Для этого ему нужно прививать положительные качества. А смогут ли дети стать независимыми, рассудительными и самостоятельными, если им не с кого будет брать пример? Тому, как поступать подрастающему человеку в тех или иных жизненных ситуациях, научить сложно. Ребенку все нужно показывать на своем примере. Только в этом случае родители смогут достичь основной воспитательной цели. Причем она должна состоять вовсе не в выдаче указаний и советов, а в выражении одобрения и поддержки на жизненном пути.

Игнорирование неправильного поведения

Нередко родители сами становятся причиной того, что их ребенок ведет себя плохо. Все дело в том внимании, которое уделяют такому поведению взрослые. Реагировать на поступки ребенка взрослые могут положительно, хваля его, или отрицательно, подвергая критике. Однако, по мнению психологов, решить проблему плохого поведения и наладить хорошие отношения можно полным отсутствием внимания. Техника игнорирования является довольно эффективным методом. Родителям при этом придется соблюдать лишь некоторые условия:

• Не обращать внимания означает не кричать и не корить свое чадо. Занимаясь своими делами, нужно просто следить за ребенком.
• Игнорировать малыша полностью можно только до того момента, когда он перестает плохо себя вести. Длиться это может и 5 минут, и 30. Так что родителям понадобится набраться терпения.
• Игнорировать ребенка должны и все остальные члены семьи, которые находятся в одной с ним комнате.
• После того как малыш станет себя вести хорошо, его следует похвалить. Родители должны сказать, например, что они очень рады тому, что малыш перестал кричать, ведь от громких звуков у них болели уши.

Таким образом, соблюдение техники игнорирования потребует терпения. Но самое главное - взрослые должны помнить о том, что не обращать внимания они должны вовсе не на ребенка, а на его плохое поведение.

Отвлекающие маневры

Как наладить отношения с ребенком? Избежать конфликтных ситуаций позволят отвлекающие маневры. Наиболее эффективен подобный способ в тех случаях, когда ребенок уже успел раскапризничаться так, что достучаться до него становится невозможно. Отвлечь малыша совсем просто, дав ему игрушку или другую желанную для него вещь. Для уже подросших детей родителям понадобится проявить творческий подход. Им необходимо знать, о чем мечтают дети, и сосредоточить их внимание на том, что вовсе не является предметом конфликта. Например, ребенок может настырно тянуться за жевательной резинкой. Не стоит ему при этом предлагать фрукты. Это еще больше разозлит сына или дочку. в этой ситуации? Родителям стоит немедленно подобрать для него интересное занятие. Например, начать с ним игру или показать фокус. В такой момент любая еда, предлагаемая как замена жвачке, будет напоминать малышу о том, что желаемое он так и не получил.

Именно резкая перемена действий уводит детей от их требований. Кроме того, она позволит новому предложению сыграть на любопытстве малыша. Родителям стоит знать, о чем мечтают дети, и как можно быстрее вмешиваться в ситуацию. Чем оригинальнее будет их новое предложение, тем с большей вероятностью можно будет добиться успеха.

Смена обстановки

Если возраст детей находится в пределах от 2 до 5 лет, то родители физически должны отстранить ребенка от возникшего конфликта. Именно смена обстановки позволит взрослым и малышам перестать испытывать чувство безысходности. Подобная миссия лучше всего будет исполнена родителем, у которого в данный момент наблюдается больше жизнерадостности и гибкости в возникших обстоятельствах.

Поход с детьми в лес, в зоопарк, в кино, в парк и другие интересные места явится прекрасной сменой обстановки.

Использовать замену

Как наладить отношения с ребенком, если он делает вовсе не то, что нужно? В таком случае родители должны занять его тем, что требуется. Взрослым необходимо учить детей, как себя вести правильно в тех или иных обстоятельствах. Просто сказать «Так делать нельзя!» будет недостаточно для процесса налаживания контакта. Своему чаду понадобится показать альтернативу, то есть доходчиво объяснить, как поступать в той или иной ситуации. Например:

• ребенку, рисующему карандашом на обоях, следует дать книжку-раскраску;
• девочке, берущей мамину косметику, нужно купить детскую, которая будет легко смываться;
• с ребенком, кидающимся камнями, нужно поиграть в мяч.

Если ребенок берет в руки какую-либо хрупкую или опасную вещь, взамен ему надо дать игрушку. Ведь дети очень легко увлекаются и быстро находят выход физической и творческой энергии. Умение родителей быстро найти хорошую замену нежелательному поведению их чада позволит уберечь его от многих проблем.

Крепкие объятия

Родители не должны разрешать детям драться ни с ними, ни с кем-либо еще, даже если ребенок будет делать это не больно. Порой матери терпят, когда малыши стараются стукнуть их. Отцы этого своему чаду, как правило, не позволяют. Мамам не стоит терпеть такое поведение ребенка. Ведь драчливые дети ведут себя подобным образом не только дома. Они позволяют себе драки и в других местах, и даже с посторонними людьми. Помимо этого, реагировать на что-либо физическим насилием - привычка плохая. Причем в будущем подрастающему человеку избавиться от нее будет довольно сложно. Родители не должны позволить того, чтобы их ребенок, вырастая, считал, что мама (равносильно понятию женщины) станет терпеть от него все, в том числе и физическое насилие.

Как же отучить малыша от драк? Для этого взрослый должен крепко обнять его, не позволяя распускать руки. При этом нужно твердо сказать: «Я не позволяю тебе драться». Нужно быть готовым к тому, что ребенок начнет громко кричать и визжать. Но после, почувствовав твердость взрослого, его силу и убежденность, он поймет, что нужно успокоиться.

Находим плюсы

Отношения детей с родителями не должны строиться на критике. Ведь это всегда очень неприятно. Ребенок, которого критикуют, начинает обижаться и раздражаться. Это и приводит к тому, что он перестает идти на контакт. Разумеется, критически высказываться о неправильном поведении своего чада родители все же должны.

Однако при этом им необходимо прилагать все усилия для того, чтобы избежать конфликта. Как добиться подобного результата? Да просто смягчить свою критику. В таком случае ребенку будет значительно легче воспринимать ее. Например, взрослый может сказать, что у малыша замечательный голос, но петь во время обеда все же нельзя.

Предложение выбора

Дети порой довольно активно сопротивляются любым указаниям родителей. Отчего так происходит? Да потому, что это для них является единственным способом отстоять свою независимость. Как же в этом случае избежать конфликта? Для этого ребенку стоит предложить выбор. Например, спросив у него, что он будет есть на завтрак - кашу или яичницу, или же в какой рубашке пойдет в школу, в желтой или в голубой.

Родителям важно давать ребенку право выбора. Это заставит его думать самостоятельно. При получении возможности принимать решения у детей развивается здоровое ощущение собственной значимости и повышается самооценка. Подобный ход позволяет родителям с одной стороны удовлетворить потребности своего отпрыска в независимости, а с другой - сохранить контроль над его поведением.

Совместное решение проблемы

Подобный прием особенно эффективен для детей от 6 до 11 лет. Ведь именно в этом возрасте у младших школьников имеется огромное желание принять на себя ответственность. Как правильно говорить с ребенком, чтобы добиться нужного результата? Например, мама может сказать сыну о том, что из-за того, что он очень долго одевается по утрам, она, отводя его в школу, постоянно опаздывает на работу. При этом нужно поинтересоваться у ребенка, есть ли у него решение, которое позволило бы исправить ситуацию? Именно такой прямой вопрос заставит школьника почувствовать, что его считают ответственным человеком. Дети прекрасно понимают, что у родителей не всегда и не на все есть свои ответы. Именно поэтому они нередко стремятся внести личный вклад, иногда просто фонтанируя различными предложениями.

Гипотетические ситуации

Подобный прием психологи рекомендуют применять также в возрасте от 6 до 11 лет. Для того чтобы наладить отношения, родителям понадобится использовать гипотетические ситуации, приводя в пример своему чаду другого ребенка. Так, они могут спросить, что делать маме и папе его лучшего друга, который никак не хочет делиться игрушками.

В этом случае у взрослых появляется прекрасная возможность без всяких конфликтов и совершенно спокойно обсудить со своим отпрыском правила поведения. Однако стоит иметь в виду, что разговор должен быть проведен в спокойной обстановке при отсутствии накала страстей. Прекрасным предлогом для начала обсуждения жизненных проблем являются также фильмы, ТВ программы и книги.

Стоит иметь в виду, что прибегая к воображаемым примерам, родителям не стоит заканчивать разговор вопросом, который возвращает ребенка к реальности. Например, уточнить у него, знает ли он того, кто так же, как и его друг, не делится игрушками. Подобный вопрос тут же уничтожит добрые чувства и то ценное послание, которое родители старались донести до своего чада.

Игры

Мальчишкам и девчонкам интересно многое. Когда мы играем с детьми дома, мы позволяем им увидеть в нас ребенка. Это сближает и позволяет наладить контакт.

Использовать при этом можно все что угодно - мячи и куклы, изготовление поделок и пение. Главное, чтобы игра была интересна и ребенку и взрослому.

Большая семья

Если родители воспитывают двух и более детей, психологи советуют постоянно выражать каждому из них свою любовь. Для этого малышам нужно говорить как можно больше теплых слов. Помимо этого, родителям необходимо чаще обнимать своих детей. По мнению психологов, в большой семье делать это нужно как минимум 4 раза в день.

Что же делать родителям, если времени на детей из-за большой занятости просто не хватает? Создать миролюбивую атмосферу в семье можно различными способами. Например, один из родителей может усадить детей на колени и одновременно обнять их. Если малышей больше двух, и такой способ не подойдет, то мамам и папам предлагается устраивать всеобщее целование. Например, сразу дети целуют одного из родителей, затем другого. После этого мамы и папы целуют в любой последовательности детей.

В наше время довольно часто стали распадаться семьи. И кажется, что нет ничего ужасного в том, что люди, которые не смогли ужиться вместе, решили развестись. Но ведь большинство таких семей за время своего существования успели обзавестись детьми. И после развода дети чаще остаются жить с мамой. И вот, когда женщина-одиночка заводит отношения с мужчиной и, они принимают решение — жить вместе, очень остро встает тема отношений «отчима и ребенка». Тема очень сложная и довольно кропотливая.

Мужчина должен определиться, как необходимо себя вести, чтобы найти контакт с ребенком от первого брака жены, изначально.

В принципе, чаще всего многие дети воспринимают появление отчима нейтрально. Но у некоторых детей «новый папа» вызывает негатив и раздражение. И происходит это в большинстве случаев из-за неправильного поведения мужчины.

Но как же нужно себя вести? Что говорить? Как найти ключик к детскому сердцу? Многие задают себе такие вопросы, но ответы, увы, находят не всегда.

Для начала нужно ощутить себя в роли ребенка и взглянуть на ситуацию его глазами. Понять какие чувства он испытывает в момент появления постороннего человека в доме, при том, что «чужак» на их территории не на час или два, а всерьез и надолго.

Естественно, что одним из главных чувств будет ревность . Это нормальное и объяснимое явление. Ребенок жил с мамой, у них сложился свой мир — с радостью и слезами, с праздниками, с шариками и хлопушками, с откровенными беседами и посиделками за чашкой чая. И тут появляется он — мужчина, который будет жить на их территории, свободное время они будут проводить вместе, и внимание мамы уже не будет всецело принадлежать только ему (ребенку). Конечно, это шок. И чувство ревности неизбежно, но оно может сойти на нет, если поступать аккуратно, спокойно и не торопить события.

Нужно донести до ребенка, что маму никто забирать не будет, что она всегда будет для малыша самым родным и близким человеком и ее любви хватит на двоих. Отчим должен эти слова подкреплять делом — давать возможность ребенку проводить свободное время с мамой , побыть с ней наедине, заняться любимым и привычным для них совместным делом.

Со временем страсти утихнут, ребенок привыкнет и успокоится. Вот как раз в этот момент стоит ненавязчиво и постепенно стараться проводить досуг вместе с ними. В скором времени ребенок будет воспринимать такое времяпровождение мирно и, возможно, даже с удовольствием.

Очень часто дети в своем поведении руководствуются инстинктами. Поэтому, чтобы узнать какой он — «новый папа», они будут провоцировать . При чем достаточно разнообразными способами. Временным пространством такие «проверки» не ограничены. Это может длиться несколько дней, а может и затянуться на пару-тройку месяцев. Все будет зависеть от реакции мужчины.

Самое главное, что от него требуется — это спокойствие . Не стоит поддаваться на провокации — это могут быть и вопросы «с подковыркой», и нестандартные поступки, вызывающие утверждения. В общем, что угодно. Дети очень изобретательны! Реагировать лучше сдержанно и хладнокровно. Подойти к такой ситуации с мудростью и пониманием.

Например, на фразу ребенка: «А вот родной мой папа может подтянуться много раз» лучше ответить: «Значит, он — молодец. Такой сильный!Это очень здорово, что у тебя есть такой папа!»

При появлении в доме «чужака» нередко многие дети «уходят в себя» — закрываются на сто замков как в прямом, так и в переносном смысле. Стараются не пересекаться с новым жителем — не выходят из своей комнаты, избегают совместных ужинов, не идут на разговор и всячески избегают отчима.

Лучше не форсировать события. Нужно пробовать предлагать свою помощь ребенку или наоборот просить чадо о подмоге. Не плохо было бы заручиться поддержкой жены — мама всегда знает как найти подход к своему ребенку.

Не стоит пытаться задабривать детей — они очень тонко все чувствуют и, как только они разгадают такую тактику, вы рискуете попасть в сети ребенка-манипулятора и в добавок окончательно потерять уважение с его стороны.

Кстати об уважении. Это самый главный и определяющий критерий в становлении нормальных, здоровых отношений между отчимом и ребенком .

Авторитет «нового папы» — процесс трудоемкий, требующий множества усилий, терпения и времени. Заслужить его не так уж и просто. Мужчине необходимо воспринимать ребенка своей жены таким каким создал его Господь. Легче и скорее получится заслужить уважение, если строить отношения с ребенком в формате «дружеских» .

Нравоучения и попытки перевоспитывать лучше оставить до «лучших времен». С позиции силы уважения добиться невозможно. Как известно, сила и натиск чаще всего вызывают либо противоречие и сопротивление, либо страх и опасение, но никак не уважение и почет. Дети всегда чувствуют. Что это — любовь и внимание, идущие от сердца, или же их просто воспринимают как помеху в достижении цели.

Хоть и говорят, что чужих детей не бывает, но все же, иногда полюбить неродного ребенка бывает крайне сложно. И винить кого-либо в этом, как мне кажется, не стоит.

Но, если мужчина любит женщину, если у него есть большое желание создать с ней семью, то непременно он захочет наладить отношения и с ее детьми . Потому как мать и ребенок — это единое целое. И выход есть всегда.

Для начала, нужно поговорить с женой, объяснить ей свои чувства, попросить ее помочь. Отличным решением будет поход к психологу. Специалист поможет выяснить причины «нелюбви» к ребенку и предложит варианты для их устранения. Если оставить эту проблему без внимания — брак может разрушиться.

Существует несколько несложных правил как должен вести себя отчим, чтобы расположить к себе ребенка.

1. Одно из главных, это «золотая середина» . Не стоит устанавливать жесткий и тотальный контроль над ребенком, но и потакать всевозможным прихотям так же не надо.

2. Если вы хотите сделать замечание, то делайте это тактично, спокойно и незлобно.

Например, «Было бы неплохо, если бы ты…», «Нам с твоей мамой кажется, что…».

Каждое высказывание нужно аргументировать и объяснять, так ребенок лучше принимает информацию.

3. Если ребенок у ребенка что-то не удается, он чего-то не знает или не умеет — не спешите ругать. Расскажите, разъясните, научите. Дети с удовольствием учатся у взрослых, если те, в свою очередь, завоевали их детский авторитет. Сделать это можно лишь помогая и направляя ребенка, а не ругая и критикуя каждый его шаг.

4. Естественно, что отчим никогда не сможет стать биологическим отцом. Но быть «отцом по крови» — еще не самое главное. Куда важнее постараться стать ребенку другом, помощником, советчиком и опорой.

Отчим должен проявлять уважение к родному отцу, независимо плохой тот или хороший. Если сделать это нелегко, то лучше вовсе не обсуждать эту тему. Дети могут сравнивать «кровного» и «неродного» отцов — это типичное явление, которое происходит из-за дискомфорта, который испытывает ребенок в новой семье. Но, как только он поверит «новому» папе — сравнения сойдут на нет.

31.03.2016

В этой статье хочу затронуть тему отношений детей и родителей. Поговорить о том, как наладить отношения с детьми, которые уже выросли.

На эту тему у меня целый цикл статей. Про то, . Про то, .

В этой же статье я хотел бы показать родителям, как видят их собственные дети, которые уже сами взрослые или стали родителями.

Начну с того, что практически каждый взрослый ребенок хочет наладить отношения с родителями – это очень важный момент: такое желание практически всегда есть. В этой статье я немного буду жестить, так как придется говорить правду, но главное помнить об этом важном моменте: дети очень хотят иметь хорошие отношения с родителями, чтобы они были в любви и гармонии, они не хотят потерять связь с ними.

Я каждый день работаю с людьми, чтобы решать их психологические и жизненные вопросы. В закрытых группах мы работаем так близко, что я знаю о самых сложных проблемах многих участников и вижу последствия того, как родители общаются со своим взрослыми детьми, или последствия того, как они их воспитывали в детстве.

Давайте разберем конкретные проблемы, с которыми приходят взрослые люди на тренинги или к психологу.

Список не самый приятный. Родителю, может даже показаться обидным, но помните о том, что говорилось выше. Каждый ребенок любит своего родителя и хочет с ним иметь нормальные отношения. Сейчас мы рассматриваем конкретные проблемы, поэтому следует отнестись к этой информации здраво.

Кстати, я пройду не только по плохим примерам, будут и хорошие.

И еще важный момент. Я на данный момент отец двоих детей (уже двоих), поэтому меня это тоже касается, ведь мои дети вырастут и будут на меня смотреть с какой-либо позиции, которая будет озвучена ниже.

Поехали…

Есть такие слова у «Земфиры» в композиции «Небо, море, облака»: «Мои мама и папа превратились давно в телевизоры». Проблема, думаю, понятна. Интересы родителей не распространяются дальше просмотра телевизионных передач, ТВ работает круглыми сутками, нет никакого развития. В итоге формируется определенное мировоззрение, в итоге – разговоры только о том, что все плохо, какие новости, где произошел взрыв, а где война. Если ребенок тянется к светлому, доброму, читает книги, развивает интеллект, пытается сформировать вокруг себя позитивное информационное пространство, заботится о здоровье, развивает душу, то как он будет общаться с родителями? На каком уровне?

Это не значит, что ребенок не будет любить свою маму и своего папу, но насколько ему будет тяжело поддерживать разговор о том, что он не принимает, насколько ему будет радостно находиться в этом информационном поле?…. Вы можете сами подумать на эту тему, но я Вам скажу, что думают об этом Ваши дети. Им грустно…. Им просто очень грустно видеть такое положение вещей. Им хочется разговаривать с родителями о созидании, о будущем, о душе… Им просто очень грустно. Грустно до боли в сердце от того, как на их глазах разрушается жизнь близких людей, ведь можно еще жить! Творить, узнавать, созидать…. Но жизнь проходит у телевизионных экранов и больше похожа на существование, а не на жизнь… Кто-то скажет, что всему виной финансовый вопрос, что у родителей нет средств на развитие, но подождите. Во-первых, книги стоят не так дорого, есть интернет, да и ребенок с радостью купит родителю книгу под названием: «Жизнь в 50 только начинается», если у родителя нет такой возможности.

Конечно, если у ребенка тоже любимое занятие смотреть телевизор, то этой проблемы не будет… Ну, а если ребенок развивается, а именно такие люди приходят ко мне тренинги, то тут есть 4 варианта развития событий.

4 варианта развития событий.

1. Ребенок сочувствует, жалеет родителя. Со слезами на глазах смотрит на то, как тяжело родителю жить c таким мировоззрением.

2. Видит в родителе не совсем адекватную личность. Ментального самоубийцу. Самый неприятный вариант развития событий. Главной опасностью является потеря связи и уважения. Просто катастрофа!

3. Принимает его образ жизни, понимает проблему, но безразлично смотрит на происходящее. Типа, у него своя жизнь, и поэтому пусть делает, что хочет. Полное безразличие. Сердце закрывается, так как ребенок видит в этом единственный выход.

4. Ребенок не придает особого значения сложившейся ситуации и это никак не влияет на их отношения. Бывает и такое, но далеко не всегда. У меня Отец – простой человек в этом плане. Не ходит на тренинги, смотрит ТВ… Я его очень люблю, у нас с ним прекрасные отношения. Можно сказать, что его мышление и образ жизни не особо влияет на нашу связь, он всегда интересуется моими делами, а я его. Но было бы здорово, если бы наш список тем расширился бы созидательными разговорами о здоровье, реализации своих талантов в этом возрасте и так далее. Это было бы реально здорово!

Что же касается меня, то я, например, не хотел бы, чтобы мои дети ко мне испытывали жалость, не хотел бы, чтобы во мне видели неадеквата, человека, который уничтожает свою личность, да и безразличие как-то не прельщает… Я хотел бы, чтобы у нас с ребенком были отношения, нас соединяла нить дружбы, были эмоциональные связи.

Я ведь знаю, что дети изо всех сил стараются сохранить эту нить… Нить настоящих отношений, но это возможно, только если имеется искреннее общение между людьми… А когда появляется искренность? Когда нет страха осуждения, когда нет криков, ругани, давления, когда есть общение на равных, желание слушать друг друга, учиться друг у друга….

Есть множество типов связей между людьми, если сильно все упростить, то вот 4 пункта:

1. Формальное общение.
2. Поддержание контакта.
3. Искренние отношения.
4. Душевные отношения.

Если отношения держатся только на уважении и родственной связи, это будет пунктом 1 и 2. Возникает вопрос: «Каких отношений хотите Вы?»….

Давление на детей со стороны родителей

Следующая проблема, с которой сталкиваются дети, – давление на грани рабства. Родители давят на своих взрослых детей, хотят, чтобы ребенок ел то, что они считают правильным, учился там, где считают нужным, воспитывал детей, как они считают правильным. У детей складывается ощущение, что их хотят задавить. Пройтись по ним катком. Нарушается самое главное – принцип свободы личности. По сути, применяется отношение формата раб-хозяин, на основании родственной связи.

Что делают дети. Тут много вариантов.

1. Страдают и терпят. Жалуются подругам, друзьям, внутри семьи. Страдают, терпят. Не могут прожить СВОЮ жизнь, не могут прожить и жизнь родителей, так как у них своя природа и своя индивидуальная судьба… Внутри создается колоссальное давление и стресс. Какие последствия?.. Физические и психические заболевания, разрушение семьи, тотальная депрессия, беспокойство и прочее.

2. Уходят от давления. Чаще всего неосознанно. Как уйти от давления? Правильно! Ограничить общение, перевести отношения в формальность или в контролируемое поддержание контакта, лишний раз не будить зверя…. Отношения рассыпаются, угасают, эмоциональная связь теряется… Это уже не отношения.

Еще есть родители-жертвы. Ситуация классическая. Родитель каждый день убивает свое здоровье образом жизни, убивает желание жить своим нежеланием развиваться. В итоге приходит в упадок здоровье, приходит в упадок настроение, теряется вкус к жизни… Родитель неосознанно выбирает роль жертвы и началось… Жалобы, нытье, негатив.. Потом все идет по очень логичной и вполне предсказуемой схеме – и родитель теряет здоровье, возможность обеспечивать себя, и дети берут это все на себя…

Понятно, что так устроено наше тело, что оно со временем дряхлеет, но мы всегда может помочь нашему телу быть здоровым или можем помочь ему скорее прийти в упадок. Одно дело – продолжать есть все подряд, не тренировать свое тело, не заботиться о нем, другое дело – следить за тем, что ешь, заниматься физикой тела, ведь есть куча вариантов: йога, различные оздоровительные практики и так далее… Не таблетки пить и в санаторий ездить, а реально заниматься своим здоровьем.

В итоге ребенок вынужден поддерживать физическую и моральную деградацию не только тем, что выслушивает все это, но еще и финансово. Конечно, это вызывает у ребенка не самые положительные эмоции, ведь одно дело – помогать родителю ЖИТЬ, а другое дело – спонсировать его РАЗРУШЕНИЕ и постоянный негативный звуковой ряд…

Есть родители, которые забыли….

Что их дети выросли, что у них есть свои проблемы, заботы, интересы, а самое главное – своя семья, которая не является полигоном для испытаний нервов других людей, не является помойной ямой, куда можно лить негативные эмоции, сливать накопившуюся депрессию, которая не является собственностью, которая досталась родителю, как приданное. У детей может быть своя семья, отдельная ячейка общества, где есть свои правила, свои законы, куда родитель приходит с уважением.

Что происходит, если родитель не чувствует границу, которую нельзя переходить? Опять: или терпеть, причем терпеть приходиться всей семье, а не только одному ребенку, что разрушает в итоге семью, или по-разному избегать, закрываться…

Многие взрослые дети, скажу я по секрету, просто в шоке от того, как родители общаются с внуками. Пичкают их сникерсами, чупа-чупсами как бы по доброте душевной. Вы читали состав того, что Вы даете своим внукам?.. У внуков есть прямые родители – они их родили, воспитывают, одевают и имеют полное право на то, чтобы их взгляды на воспитание уважали. Спросите у своих детей, как Вам вести себя с внуками, если хотите, чтобы Вам их доверяли, в противном случае будет снова или терпёж сквозь зубы, или уход от проблемы, то есть от Вас… Повторюсь, что это мои мысли, это реальность.

Пока хватит проблем))) Давайте поговорим о хорошем.

Когда ребенок говорит на тренинге или на личной консультации, что у него все хорошо с родителями?

1. Когда родитель не лезет в жизнь ребенка против его воли. Не говорит ему, как есть, где работать, с кем жить…. Уважает его индивидуальную судьбу, выбор, личностные качества и природу. Например, уважает то, какой тип воспитания и питания выбран в их семье, не кормит втихаря колбасой ребенка, если родители вегетарианцы…. Это вообще классика жанра)))

Многие родители искренне не понимают своих детей, но не видят корень этого. Корень не в том, что дети глупые, неправильные, не любят, не уважают, корень в том, что на яблоньке выросли плоды вишни. Не пытайтесь понять ребенка через себя, его можно понять, только через его индивидуальную природу.

2. Спрашивает, как у него дела. Есть такой анекдот: Если мама звонит и спрашивает, как у меня дела, то значит я узнаю все о том, какие программы шли по телевизору на этой неделе… Выглядит это так:

Для вежливости: «Привет! Как твои дела?»;
Дальше: «Хорошо? Отлично, а знаешь….». Дальше 40 минут монолога…

Простите, но это не отношения. Это не диалог. Довольные дети с родителями разговаривают, а не только слушают. Почитайте Дейла Карнеги или возьмите диктофон и запишите свой разговор с детьми – и Вы сразу все поймете. Можно быть разными людьми по природе и сути, но при этом общаться в формате диалога.

3. Не вменяют им, что так как мы тебя родили, ты теперь должен… Дальше список долгов, за подарок в виде жизни, бессонных ночей, стирания пеленок и так далее.. Не будем спорить, насколько это правильная или неправильная позиция. Сейчас речь о том, какие последствия будут от такой позиции для Вас и для Ваших с ним отношений.

Сразу скажу, что ничего хорошего из этого не выйдет. Будет внутреннее сопротивление, чувство несправедливости, депрессия. С одной стороны ребенок будет действительно подтверждать факт долга, так как звучит очень логично: «Я тебе подарил жизнь, что может быть ценнее?». На уровне логики ребенок соглашается, что должен, но внутри начинается конфликт.

В чем конфликт. Представьте себе, Вы взрослый человек и к Вам подходят и сообщают, что когда-то, когда Вы были в несознательном состоянии или даже не помните это, Вам оказали какую-то услугу, и теперь взамен Вы должны… Любой психолог и маркетолог знает, насколько большое отторжение испытывает человек от слова «должен». Это очень серьезный раздражитель. Ты должен, значит ты не свободен.

На основе принуждения нормальных отношений не построить. Отношения можно строить только на любви.

На самом деле тут множество точек зрения. С одной стороны – долг, с другой стороны – нет никакого долга. Вот пример. Для кого родитель рожал ребенка? Прежде всего, для себя. Чтобы удовлетворить свою естественную потребность в продолжении рода, чтобы исполнить свое предназначение мамы или отца, чтобы получить неописуемое количество любви, которое будет направлено на тебя, чтобы ощутить свою значимость и нужность в этом мире… И так далее..

По сути, получается, что ситуация Win-Win. Каждый получает от появления ребенка на свет что-то свое, что невозможно измерить, вернуть или взвесить. Учитывая, что родитель, как и любой человек, не идеален, и в процессе воспитания (очень часто на самом деле) он мог нанести своему ребенку множество психологических травм… За это кто должен отвечать?

Есть также мнение, что долг рождения нельзя вернуть родителю, его можно вернуть только через своих детей. Тебе дали жизнь родители, ты дал жизнь своим детям… Но это в линейной логике, а если смотреть на человека не как на тело, а также как на душу. Кто дает жизнь душе? Прямо-таки родитель? Или родитель просто выполняет свой долг перед Всевышним. А истинный источник жизни нам неведом… Если смотреть на этот вопрос в Божественном смысле, то даже Бог, который дает нам жизнь как душе, при этом дает нам полную свободу как жить, не требуя никакого возвращения долга..

4. Это пункт, к сожалению, не так часто выполняется, и он не обязателен для того, чтобы ребенок любил родителя, уважал своего отца и свою мать, но он крайне желателен.

Родитель – счастливый человек или пытается им стать. Родитель –позитивный человек или пытается им стать. Родитель – здоровый человек или активно пытается сохранить свое здоровье.

Вернусь к тому, что данная статья – реальный опыт разбора проблем у взрослых людей. Вы как родитель имеете право сделать свои выводы. Можете сказать, что дети слишком оборзели и не правы, раз так относятся к этим ситуациям, но это не изменит ничего. Взрослые дети снова и снова будут искать выход: тренинги, психологические консультации… Выход, чтобы ЖИТЬ, чтобы избавиться от проблем, которые приносят в его жизнь родители, которые ведут себя некорректным образом…

У взрослого человека и так много проблем: наследие воспитания, настраивание отношений внутри своей семьи, работы, поиск своей реализации и много чего еще… Вы можете добавить проблем своему ребенку, а можете стать для него источником самого светлого и доброго…

В родителе заложен огромный потенциал СЧАСТЬЯ для своего ребенка.

Куда идет ребенок, когда ему некуда идти или плохо? Кого он вспоминает?… У ребенка в природе заложено ЛЮБИТЬ своих родителей, дайте им эту возможность, подарите им не головную боль, а возможность ЛЮБИТЬ. Тогда не надо будет требовать заботиться, уделять внимание и прочее, так как в ЛЮБВИ это происходит естественным образом.

Создавайте отношения на основе любви, живите так, чтобы САМИМ быть источником счастья для себя прежде всего и дарить это счастье, в том числе и своим детям. Слушайте своих детей. Вы можете сделать источником своего счастья самого себя или тянуть соки из ребенка.

Конечно, не все так просто, разные родители, разные дети, но, в общем, проблемы, с которыми я сталкиваюсь у сотен людей, я описал выше. Скоро будет статья: «Детям посвящается», и там мы посмотрим на эту проблему с другой стороны, ведь в отношениях всегда есть несколько сторон, и отсутствие отношений между родителями и детьми – вина не только родителей.

Что в сухом остатке:

1. Заботьтесь о своем физическом здоровье. Питание, физическая нагрузка, свежий воздух. Пить таблетки, посещать санатории и прочее – не совсем то, что требуется, нужны меры, которые относятся к тому, каким образом жизни Вы живете.

2. Заботьтесь о своем ментальном здоровье. Меньше ТВ (не смотрите его совсем), меньше негатива, осуждений. Работайте с обидами, с закрытым сердцем и с другими ментальными проблемами, если они у Вас есть. Если хотите, чтобы дети больше уделяли Вам внимания и звонили, то перестаньте негативить, ныть, постоянно рассказывать детям о том, как все плохо в стране, в мире, в городе и так далее. Есть и другие темы для разговоров.

3. Стремитесь к светлому, доброму и будьте счастливыми сами по себе. Не должно быть ситуации, в которой ребенок становится единственным спасением от депрессии, одиночества и несчастья.

4. Общайтесь со своими детьми на разные темы, говорите не только о погоде.

5. Развивайтесь. В информационный век нет нужды даже искать какую-либо информацию. Откройте интернет или зайдите в книжный магазин. Книги о здоровье, предназначении, успехе, реализации… Читайте!

6. Не переходите черту. Ребенок вырос и ему нужна свобода. Не пытайтесь его заставить быть на привязи или исполнять Вашу волю. Дайте ему прожить свою жизнь самому. Уважайте его выбор и его решения по жизни.

7. Не одевайте маску жертвы и берите на себя ответственность за свою жизнь.

8. Не используйте душу ребенка в виде помойного ведра, куда можно слить злость, раздражение, недовольство и прочие эмоции. Начните работать над собой, чтобы внутри Вас был свет, а не тьма.

9. Будьте искренними. Любите своих детей. Станьте для них источником хороших новостей, радости, счастья.

10. Раскрывайте свое сердце. Сердце родителя любит. Пусть эта любовь будет настоящей, искренней, приносящей радость. Это не так просто. Много лет сердце спало. Проблемы, кризисы, сложности, непонимание, отсутствие поддержки, тотальная несправедливость, очень сложная судьба…. но стоит попытаться. Это возможно…..

Комментарии:

Евгений 05.04.2016

Галина 05.04.2016

Admin 05.04.2016

Нина Ивановна 05.04.2016

Admin 05.04.2016

Любовь 06.04.2016

Какая тема злободневная, Михаил.
Прочтя вашу статью, задумалась и поняла, сколько же несчастных детей и родителей вокруг! Мама и папа — телевизоры, сплошь и рядом …

В моей семье было мама и папа — работа, родители далеко и мы с мужем оба студенты…
Слава богу, дети выросли самостоятельными и сами делают свою действительность!
Отношения с детьми хорошие, чего и всем желаю

Ответить

Евгений 06.04.2016

Спасибо за статью!
У меня трое детей правда пока еще маленькие, но уже сейчас я задумываюсь о отношениях в будущем. Так как со своими родителями у меня отношения очень напряженное. Многое почерпнул из вашей статьи.
Огромное вам спасибо.

Ответить

Юлия 06.04.2016

Тема очень тонкая. С возрастом у ребенка появляется понимание: «ПОЧЕМУ его родители, так себя проявляли…». Это понимание причинно-следственной связи мыслей и поступков, заставляет серьезно задуматься над своим собственным мышлением и поведением, а также выразить своему родителю понимание и поддержку, НЕ СМОТРЯ НИ НА ЧТО))) Спасибо Михаилу за статью)))

Ответить

Лиля 06.04.2016

Admin 06.04.2016

Понимаю….. В данном случае я бы рекомендовал Вам работать со своей оценкой происходящего, чтобы как можно меньше испытывать негативных эмоций от данного события. Если они приходят к Вам в гости, то есть простое решение: уберите телевизор из дома или попробуйте договориться с родителями, чтобы они его не смотрели. Не хотелось бы, чтобы общение с родителями было омрачено…

Ответить

Natalja 06.04.2016

Михаил, прочитала вашу статью ранним утром и хожу почти весь день под впечатлением. Вроде бы не сказали ничего нового, но сказали просто, по-доброму, как-то по-товарищески. Задело, наводит на мысли и это здорово. Спасибо. Статья замечательная.

Ответить

Admin 07.04.2016

Михаил 06.04.2016

Алексей 07.04.2016

Владимир 07.04.2016

Admin 07.04.2016

Ирина Владимировна 07.04.2016

Благодарю, Михаил! Вы умничка, замечательно написано. Учусь общению с детьми, вернее с дочкой как-то легче, а с сыном — как с мужем, доверительного общения не получается. Это моя проблема, сложно, однако буду стараться быть для них «источником счастья».

Ответить

Татьяна 08.04.2016

Благодарю, Михаил, за статью! Она цельная. Всё по полочкам. Причинно-следственные связи.
Согласилась с Юлией (см.выше): «С возрастом у ребенка появляется понимание: «ПОЧЕМУ его родители, так себя проявляли…».» Сама «повернулась» к родителям, услышала их, «обратила внимание» только лет после 30-ти Поняла их поступки, действия в различных жизненных ситуациях. Не оправдывая, но и не осуждая. Сделала выводы для себя. Люблю и принимаю их такими, какими они есть. И благодарю Бога, что у меня ЕСТЬ родители и они ЖИВЫ и ЗДОРОВЫ!!! (относительно) Стараюсь дать им любви и внимания. И они сами учатся этому, т.к. их не учили любить в открытую.

Далеко не все родители понимают, как приучить ребенка к спорту, особенно если сам малыш не проявляет особого интереса к активным занятиям. Для начала: если в вашем доме царит культ гаджетов, телевизора, компьютерные игрушки заменяют досуг и живое общение, то приучить ребёнка будет достаточно трудно. Это не значит, что компьютер детям полностью противопоказан, как об этом могут рассказать сегодня бабушки и представители старшего поколения в целом, подозрительно относящиеся к подобным новинкам.

В возрасте двух лет у детей начинается кризис, проявляется в постоянных истериках, природу которых родители не понимают. Но успокаивать малыша нужно и это не всегда получается. Это вызывает негативные эмоции у мамы и папы, чем ситуация становится еще тяжелее. В статье приведены девять советов, как вести себя с ребенком во время истерики.

Известный факт, что дети и домашние животные прекрасно ладят между собой. Большинство детей просто обожают котят, щенков, хомячков и морских свинок. Есть семьи, где из поколения в поколение уже принято иметь в доме питомцев. Ребенок с рождения находится в обществе четвероногих друзей, и даже не может себе представить, что бывает по–другому.

Ваши дети, наверняка, уже слышали новости о коронавирусе и, возможно, даже успели испугаться. Неудивительно, ведь детское восприятие мира отличается от суждений взрослого человека. Тем более, когда школу или садик закрывают на карантин и ничего не объясняют. Это вызывает страх, панику и домыслы. Но вы можете стать для ребенка надежным источником информации, и мы предлагаем вам 7 советов, которые помогут спокойно поговорить с ребенком про коронавирус.

Переходный возраст у мальчиков не проходит гладко. Чаще всего основная проблема заключаются в недовольстве своим внешним видом. Не существует идеальных людей. Нет однозначного ответа на вопрос, легко ли быть подростком? В период полового созревания восприятие собственной внешности приобретает негативный характер. Этот этап является своеобразным испытанием на прочность. Мальчик впервые сталкивается с собственными противоречиями психологического характера.