Главная > Документ

Что значит быть хорошим отцом?

(беседа для родителей)

Специалисты повторяют: хорошая мать должна позволить мужчине полно-ценно выполнять свою роль. Как сделать, чтобы она не стала второстепенной? Все больше совре-менных женщин, не вступая в брак, ро-жают детей «для се-бя» и в тот момент, когда им этого хочется. И, хотя мужчина имеет право общаться с ребен-ком, воспитывать его, матери часто отказывают ему в этом. Нередко, даже когда родители живут вместе, отец также пра-ктически не участвует в жиз-ни семьи. Как правило, такой папа много работает, дети ви-дят его редко, Представление о том, что такое мужское поведение, они получают от мамы - и оно, конечно, не точное. На дру-гом полюсе находятся семьи, в которых папа выполняет всё материнские функции. У ре-бенка оказываются как бы две мамы - и опять ни одного от-ца. Для младенца до года это не имеет большого значения, но если ситуация сохраня-ется и дальше, то представ-ление о мужском поведении у ребенка также будет иска-женным. Выросшие без от-цов девочки не знают, как об-щаться с молодыми людьми, а мальчики растут инфан-тильными. «Ребенок без отца - словно дом без крыши», - утвержда-ет буддийская мудрость. Де-тям отец необходим - не важ-но, рядом он или нет, хоро-ший он или плохой человек и даже жив он или умер... «Личность формируется в ре-зультате отношений с обоими родителями, - объясняет пси-хотерапевт Александр Орлов. - Папа может быть не идеаль-ным, но он обязательно дол-жен занять свое место в жиз-ни ребенка». Что же этому ме-шает и как этого достичь?

Соблюдать баланс

Позволить отцу полноценно взаимодействовать с детьми - не такая простая задача для большинства мам. Для неко-торых женщин материнство - единственная область, в кото-рой они могут проявить свою абсолютную компетентность и ощутить в ответ уважение, поэтому они непроизвольно отвергают или постоянно кри-тикуют любую помощь и уча-стие мужчины. Многие искрен-не убеждены, что только мать знает и чувствует, что для ре-бенка действительно хорошо. Но это, конечно, не так. Отец дает ребенку тепло и любовь, но не надо ждать, что он будет вести себя точно так же, как мама. Дайте ему возмож-ность делать это по-своему. «Раз в неделю дочка проводит целый день со своим отцом, - рассказывает 30-летняя Альби-на, мама 2-летней Ксюши. - Сначала я очень нервничала: он забывал ее вовремя покормить, гулял не до обеда, а когда взду-мается. Но все же я стала заме-чать, что в каждый «папин» день дочка училась делать что-нибудь новое; то сахар в чае размешивать, то трудный звук произносит!.. И я успокоилась, стала больше доверять ему».

Включиться сразу могут не все

Многие современные папы очень стараются: ходят на курсы подготовки к родам, присутствуют при них, некоторые даже сами принимают их у своих жен. Все это способствует установлению родственных отношений с ребенком, но не все мужчины готовы к тому, чтобы принимать роды и виртуозно менять памперсы. Это и не обязательно. Держать ребенка на руках, разговаривая с ним, играть, купать его – этого достаточно, чтобы понимать его лучше. Важно не то, что именно мужчина делает, а его чувства и эмоции в этот момент. Нередко отцу необходима поддержка, чтобы научиться справляться с новой ролью, ощущать, что его отношения с ребенком ценны сами по себе, а не только как помощь уставшей маме. Есть женщины, которым неприятно видеть, как папа «возится» с новорожденным, им кажется, что в этот момент он теряет... долю своей мужественности. Можно ли сказать: «О. как ты мужественно заплел дочке косички!»? - говорит 32-летний Олег, отец троих детей. - Мы с женой просто разделили между собой обязанности по уходу за детьми, но нет ничего, что бы делала она, и чего не мог бы сделать я, исключая кормление грудью, конечно».

Уметь воспитывать по-своему

«Моя жена уверена, что я не в состоянии понять, что скажет доктор в поликлинике или учительница сына, - говорит 36-летний Сергей. - При этом она все время упрекает меня в том, что я мало интересуюсь его делами. То есть, если я проявляю инициативу, она заведомо неудачная, а если не проявляю – я эгоист и никудышный отец. Ума не приложу, как найти выход из создавшейся ситуации». 90% тех, кто принял участие в опросе уверены, что отец может заботиться о детях только при постоянном контроле и подсказках женщины. Ожидая от мужа помощи, не многие готовы полностью разделить с ним ответственность за жизнь ребенка. Привычнее думать, что он ничего не поймет, напутает, забудет. Сильны и традиция, и «поддержка» специалистов. «Предупредите свою жену, что Саша сегодня не спал (плохо ел, сломал машинку...)», - регулярно говорят воспитатели 30-летнему Сергею, когда он приходит за сыном в детский сад. На приеме у психолога мамы часто жалуются на то, что их мужья не выполняют отцовские функции. Но стоит углубиться в ситуацию – выясняется, что женщины упрекают мужчин в том, что те не выполняют совершенно определенные (матерью) функции. Мужчина ощущает, что его используют как приходящую няньку; ни о каком разделении ответственности здесь и речи не идет. Чтобы отец почувствовал себя полностью включенным в процесс воспитания, женщине придется принять тот факт, что у него есть своё мнение по этому вопросу и с ним надо считаться.

Возраст отцовства

«Малыш» - своим присутствием отец как бы символически «перерезает пуповину», давая ребенку возможность отделиться от матери, чтобы шаг за шагом построить свой собственный мир. «Ребенок» - отец ведет ребенка навстречу неизвестному, учит исследовать свои возможности. Он вводит его в мир, который не всегда считается с нашими желаниями, и тем самым разрушает детскую иллюзию о собственном всемогуществе. «Подросток» - отношения с отцом играют важную роль в половой идентификации подростка. Мальчик идентифицирует себя с отцом или противопоставляет себя ему; девочка, для которой отец – первый мужчина, смотрящий на нее с любовью и интересом, получает подтверждение своей женственности.

Простые правила поведения для отцов

Время - это все.

Чтобы ребенок рос счастливым, с ним рядом постоянно, изо дня в день, должен находиться отец. Гораздо лучше проводить с ребенком вечер за вечером, когда он читает книжку или играет на компьютере, чем по два часа каждую субботу, поку-пая ему игрушки или водя его в кино.

Делитесь с ребенком своими достижениями и своими страхами.
Вы союзник своего ребенка, а не противник. Ребенок, который знает, что когда-то его отец боялся темноты и до сих пор испытывает страх перед уколами, осо-знает, что слабости присущи всем людям и ему нечего стыдиться.

Ищите в ребенке хорошее и хвалите его за это.

Похвала - главная движущая сила развития человека. Постоянно признавать до-стоинства ребенка гораздо полезнее, чем пичкать его витаминами.

4. Не позволяйте детям грубить.

Ваш ребёнок должен уметь разделять чувства других, здороваться с людьми и поздрав-лять тех, кто чего-то добился. Учите его быть вежливым, чтобы он понял, что нуж-но считаться с чувствами других людей. Если это осядет в его маленькой вихрас-той головке, он усвоит главное, на чем строятся человеческие взаимоотношения.

5. Учитесь у своего ребенка.

Самое распространенное заблуждение состоит в том, что «к детям не прилагает-ся инструкция». Неправда, прилагается. Они же говорят вам, когда хотят есть. Го-ворят, когда им одиноко или страшно. Они словно ведут вас на экскурсию в самих себя. Дети всегда сообщают вам, чего они хотят, хотя и не всегда словами. Уста-лость, раздражительность и грусть - это все способы дать отцу понять, что им нужно. Всматривайтесь и вслушивайтесь.

6. Любите своего ребенка таким, какой он есть.

Когда ребёнок знает, что его любят просто за то, что он есть, а не за какие-то до-стижения, у него спокойно на душе, благодаря чему он лучше учится, лучше спит, лучше играет, больше помогает по дому. Кем бы он ни стал, специалистом по ра-кетной технике или водопроводчиком, мы хотим, чтобы наш ребёнок знал, что он всегда будет для нас самым дорогим человеком.

7. Отцовство - это для вас главное.

Если вы поймете, что ваши дети важнее, чем удачная сделка или футбольный матч, вы обнаружите, что все другие кубики, из которых складывается отцовст-во, встали на свои места. Когда вы признаете, что главное в жизни для вас - это дети, каждый час, прожитый вами на земле, будет наполнен смыслом. И что еще важнее, это будет самое правильное решение, принятое вами в жизни.

В женщинах материнский инстинкт заложен с рождения. В детстве они проявляют свою заботу и нежность к куклам, животным, младшим братьям и сестрам. Взяв на руки своего ребенка, они инстинктивно ощущают все его потребности. Если же говорить о такой категории, как "хороший отец", то далеко не каждый мужчина может считаться таковым. Для сильного пола ребенок - это, безусловно, счастье. Тем не менее многие могут относиться к роли папы легкомысленно. К счастью, всему (и даже отцовству) можно научиться.

Почему важно быть хорошим отцом?

В современном мире крайне важно быть хорошим отцом сыну или дочери. К сожалению, жизнь не всегда благосклонно относится не только к взрослым, но также и к детям. Папа - это главный защитник, который может уберечь своего ребенка от всех несправедливостей и опасностей, затаившихся вокруг. Кроме того, родитель должен передать своему чаду бесценный жизненный опыт, который поможет самостоятельно преодолевать преграды.

Кто такой хороший отец? В первую очередь, тот, кто научит ребенка жить. Научит отличать хорошее от плохого, правильное от неправильного. К сожалению, дети, обделенные отцовской любовью, нередко сворачивают с правильного пути, связываясь с дурной компанией, увлекаясь алкоголем и прочими вредными привычками. Конечно, наличие рядом хорошего папы вовсе не гарантирует счастливой судьбы, но этот человек сможет предостеречь и уберечь своего ребенка от ошибок.

Что мешает быть хорошим отцом?

К сожалению, мужчин, о которых можно сказать: "Он - хороший отец!" - не так уж и много. Особенно если речь идет о молодых папах, которые и сами еще могут считаться детьми. Основная причина - это страх отцовства. Женитьба и рождение детей представляются мужчине окончанием свободной жизни. Кроме того, за ребенка нужно нести ответственность. А потому многие папы предпочитают придерживаться устаревшей теории о том, что воспитанием ребенка должна заниматься мать.

Еще одна причина, которая может помешать мужчине наладить контакт с ребенком - это бабушки, дедушки и прочие родственники. Желание помочь молодой семье в воспитании ребенка, безусловно, ценно. Тем не менее реализовывать его стоит только тогда, когда в этом есть объективная необходимость. В противном случае молодые родители (а особенно отцы) теряют ощущение ответственности за свое чадо.

Ну и конечно, на отцовские качества нередко влияет психологическая атмосфера в семье. Разлад между мужем и женой нередко сказывается на отношениях с ребенком. Но здесь важно понимать, что хороший отец - не обязательно тот, который живет в семье. Это тот человек, который заботится о малыше и проявляет к нему интерес, независимо от жизненных обстоятельств.

Ключевые характеристики

Рано или поздно многие мужчины начинают задумываться о том, папой и хорошим отцом. В этом деле важно слушать свой внутренний голос, не опираясь на общепринятые стандарты и идеалы из кинематографа. Тем не менее есть ряд ключевых характеристик, которым должен соответствовать любой родитель:

Как дети представляют себе хороших отцов

Если вы не знаете, как быть хорошим отцом, не стоит идти за советом к взрослым. Лучше всего на данный вопрос ответят сами дети. Так, малыши выделяют следующие качества идеального папы:

• который всегда сможет починить игрушку и отремонтировать все в доме;
• современный мужчина, не зацикленный на консервативных взглядах (вы должны лояльно относиться ко всем модным тенденциям, которым хотят следовать ваши дети);
• всегда может развеселить не только ребенка, но и всю семью, а любую трудность обратить в шутку;
• верит в способности своих детей и всячески поддерживает их на пути к успеху;
• является в первую очередь не строгим родителем, а верным и надежным другом, к которому можно обратиться за помощью даже в самых деликатных ситуациях;
• уважительно и трепетно относится к своей жене (даже если они давно не живут вместе);
• всегда может установить порядок в доме, не прибегая к крикам и насилию;
• выполняет обещания, а также не дает ложных надежд;
• все его поступки направлены на удовлетворение интересов и потребностей семьи;
• может дать ценный совет в любой ситуации.

Пытаясь стать достойным отцом для своего ребенка, многие мужчины вдаются в крайности, следуя стандартам и бессмысленным советам окружающих. Тем не менее, если вы не уверены в правильности действий, которые подсказывает вам ваше сердце, лучше обратиться к советам психологов, которые акцентируют внимание на следующих моментах:

• Оставьте идею о том, чтобы стать лучше всех. Не столь важно умение менять подгузники и собирать конструктор, как способность создать теплую семейную атмосферу.
• Не зацикливайтесь на ребенке. После его появления вы должны продолжать жить так же, как и до него. Конечно, малыш внесет в ваш жизненный распорядок свои коррективы, тем не менее вы не должны отказывать себе в таких удовольствиях, как походы в театр, поездки на отдых и т.д. Если у вас будет хорошее настроение, то и общение с ребенком будет происходить намного легче.
• Не перекладывайте все бремя заботы о ребенке на мать. Хотя бы пару раз в неделю оставайтесь наедине с малышом, предоставив жене личное время для посиделок с подругами и походов по магазинам. Так вы сможете наладить личный контакт с крохой и установить здоровую атмосферу в семье.
• Постарайтесь в подробностях вспомнить свое детство - что вам нравилось и чего не хватало. Постарайтесь создать для ребенка идеальные, с вашей точки зрения, условия.
• Ни в коем случае не прибегайте к рукоприкладству в семье. Даже единожды оступившись, хороший отец в глазах ребенка превратится в семейного тирана.
• Никогда не слушайте советов окружающих (особенно если вы не спрашивали чужого мнения). Каждая семья и каждый ребенок уникальны. Воспитывайте детей, руководствуясь своими внутренними инстинктами.
• Детство проходит невероятно быстро, а потому цените это время, проводя со своим чадом каждую свободную минуту.

Хороший папа для мальчика

В воспитании мальчика, пожалуй, самую главную роль играет хороший отец. Характеристики, которыми должен обладать родитель, следующие:

• умение говорить "нельзя", чтобы обозначить границы дозволенного;
• способность выдвигать требования и стимулировать к безоговорочному их выполнению;
• защищая сына, не забывайте, что взрослые в его глазах должны оставаться авторитетом;
• не делайте из себя идола, ведь вы простой человек, который может совершать ошибки;
• чтобы в будущем стать хорошим отцом, ребенок с самого детства должен понимать ценность семьи, которую важно показывать на личном примере;
• будьте настоящим мужчиной, но не переусердствуйте.

Хороший папа для девочки

Многие мужчины интересуются, отцом для сына. И дочери, в свою очередь, нуждаются в любящем отце. Несмотря на то, что основное значение в воспитании девочек отводят именно мамам, порой папа может сыграть решающую роль в формировании характера и мировоззрения.

Основная миссия отца в - это защита от всех невзгод окружающего мира. Чувствуя поддержку папы, девочки намного легче будут переносить жизненные трудности и невзгоды. Кроме того, отец - это своего рода идеал, на который должна опираться дочь в выборе своего спутника жизни.

Как воспитать из мужа хорошего отца

Несмотря на то, что в современном обществе женщины трудятся наравне с сильным полом, многие мужчины до сих пор руководствуются пережитками прошлого. Считая воспитание детей они практически не уделяют внимания своим чадам. Тем не менее умные женщины знают некоторые приемы, благодаря которым можно сделать из своего супруга хорошего отца:

• несмотря на то, что у мужчины может не быть необходимых навыков в обращении с детьми, никогда не стоит отстранять его, а особенно если он сам проявляет инициативу;
• возложите на мужа ряд обязанностей по уходу за ребенком (например, купание, приготовление смесей, убаюкивание и прочее);
• как можно чаще оставляйте отца наедине с ребенком (а сами тем временем отправляйтесь в салон красоты или по магазинам).

Порой именно женщина играет решающую роль в формировании отношений мужчины со своими детьми. Мудрая жена всегда поймет психологию своего мужа, а также его страх перед встречей и общением с маленьким человечком. Для того чтобы семья была счастливой и полноценной, женщина должна буквально "научить" мужчину любить своего ребенка.

Как стать для ребенка другом

Безусловно, отец является для ребенка авторитетом. Тем не менее именно дружба между детьми и родителями может дать намного более ценные педагогические плоды. Так, чтобы стать для своего чада не просто родителем, а верным товарищем, стоит руководствоваться следующими советами:

• уважайте ребенка, его желания и жизненную позицию, ведь юный возраст и неопытность вовсе не являются признаками глупости;
• всегда улыбайтесь своему чаду (даже если вы не очень хорошо себя чувствуете, нужно найти на это силы);
• заслужите доверие сына или дочери, внимательно выслушивая рассказы о его радостях и трудностях, а также делясь своими проблемами;
• если вы много времени проводите на работе или в командировках, не забывайте звонить детям, болтая с ними о мелочах, также о серьезных вещах;
• найдите общее увлечение (спорт, творчество и так далее).

Отец - это работа

Отцовство - это тяжелый труд. С появлением в семье нового человечка мужчине приходится полностью менять свой жизненный уклад. Первое изменение заключается в том, что значительная часть вашего бюджета будет уходить именно на покупки для малыша. Но самое главное заключается в том, что отцу придется полностью пересмотреть свой образ жизни. Это связано с тем, что ребенок должен брать с родителей положительный пример.

Выводы

Каждому ребенку нужен хороший отец. Признаки, которые могут определить соответствие родителя данному званию, достаточно многочисленны. Мужчина должен провести над собой колоссальную работу, чтобы ребенок мог им гордиться и брать с него пример. В этом вам помогут внутренние инстинкты, а также советы психологов.

Конечно, все дети любят своих родителей, независимо от того, сколько в них недостатков. Но взаимоотношения не должны основываться лишь на кровном родстве. нужно заслужить. Отец в первую очередь должен стать для своего сына или дочери защитой и опорой, надежным другом, а также добытчиком и крепкой основой семьи.

Дети нуждаются в любви и заботе отца так же, как и матери. Роли отца и матери в семье немного разные, но обе очень важные. Папы на воспитание и общение с ребенком имеют свой взгляд. Им интересно вместе с детьми сходить в лес, изучить глубину лужи, построить огромную машину из конструктора, пошуметь, попрыгать, изведать неизведанное. В общем, с папой дети всегда немного выходят за рамки дозволенного мамой. И это хорошо, именно так и должно быть. Иначе как ребенок научится нестандартно мыслить, быть самим собой, высказывать свое мнение, оценивать риски и принимать решения?

Вы посмотрите, с каким восторгом двухлетние малыши встречают пап с работы, а десятилетние мальчишки приводят слова пап как весомый аргумент, как подростки копируют отцовскую модель поведения, даже если и не осознают это. Поэтому хочется, чтобы папы знали о своей значимости и незаменимости. А мамы поддерживали их интерес к воспитанию детей.

О том, что папу в жизни ребенка никем не заменить и что значит быть хорошим отцом, читайте в статье семейного психолога, гештальт-терапевта, ведущего курсов для молодых отцов Чеслава Герасимовича.

“Папа – это не тот, кто ремонтирует. Папа – это не тот, кто приносит деньги. Для ремонта есть специальные люди, да и мамы могут заработать столько же и больше пап.

Папа – это мужчина, рядом с которым ребенок может смело пробовать новые дела – прыгать с диванов, лазать по деревьям, ездить в автобусе и самому платить за проезд. Папа рядом, и он надежно защитит от многих проблем.

Папа – это мужчина, рядом с которым хочется быть настойчивым и упорным – самому застегнуть молнию, научиться завязывать шнурки, дописать задание, подтянуться на турнике. Папа учит быть настойчивым.

Папа – это справедливый мужчина. Есть понятные папины правила, которые человек, взрослея, сравнивает и приводит в соответствие со своими “правилами жизни”. Папа приносит общечеловеческие правила в жизнь ребенка.

Часто папа – это последняя инстанция. У каждого ребенка есть свои “Я папе расскажу!”, “Я папу позову!” и “Мне папа сказал”.

Папа для мальчика – это мужчина, которым хочется быть, когда вырастешь. Для девочки папа – это тот муж, которого хочется повстречать, когда вырастешь.

Папа показывает, что значит быть мужчиной.

Если папу ребенок не видит, то сначала «за папу» будет отвечать мама: требовать, контролировать, наказывать. Это не идет на пользу ни маме, ни ребенку. Затем, если реальный папа не присутствует в жизни ребенка, то ребенок привыкает к “телевизионному папе” – образам, которые играют актеры и музыканты в кино и на сцене. Счастливые истории про реальных людей играть скучно, поэтому “телевизионный папа” обычно или очень агрессивный или очень слабый. Посмотрите десять минут любой семейный сериал, где актер играет отца, познакомьтесь с «телевизионным папой».

Как поддерживать общение папы и ребенка, если у папы не хватает времени?

Ребенок начинает видеть папу как жизненно важного человека в возрасте полутора-двух лет. У пап в это время идет время самой интенсивной работы – чтобы обеспечить семью на должном уровне, папе нужно работать на троих: маму, себя и малыша. И часто самые крупные расходы молодой семьи – это расходы на малыша.

И в это же время ребенок очень нуждается во внимании папы, и при отсутствии такого общения ребенок будет интенсивно искать замену .

Чтобы этого не случилось, и ребенок продолжал общаться с реальным папой, используем:

1. Телесный контакт – самый ощутимый для ребенка.
   Можно мыть ребенка, можно катать его на себе, подбрасывать (и ловить), играть в подвижные игры или в пальчиковые игры. Поверьте, в любой квартире и комнате можно поиграть в “прыгалки”, “медведя и медвежонка” или “козу рогатую”. Папа может смело брать ребенка на руки или на шею, если ребенок просит. Мы не встречали в своей практике случаев: “мой ребенок перестал ходить, потому что его часто носили на руках”. Очень важно, чтобы в общении папы и дочки (или сына) было время, которое принадлежит только им двоим. Так и мама отдохнет, и папа почувствует, что он и в одиночку может быть с ребенком, и ребенок получит именно папино внимание.
2. Эмоциональное общение папы и ребенка.
   Папа и ребенок могут кушать вместе, вместе собирать папу на работу, вместе рисовать, печатать на компьютере, разговаривать о том, что происходило весь день или о том, что сейчас происходит за окном. Даже телефонное общение и общение через SKYPE может немного снизить дефицит папо-детских отношений.
3. «Отдаленную близость» (когда папа далеко).
   Тут помогут письма от папы ребенку (или комиксы, если ребенок еще не читает), ролевые игры «как будто я – это папа на работе», рассказы мамы про папу, письма и рисунки ребенка для папы, «чтобы папа потом приехал и обрадовался».

Папа и мама – оба незаменимые люди в жизни и судьбе мальчика и девочки.
В первые пять лет ребенок делает огромный шаг от очень нежного младенца до маленького жителя Земли, умеющего разговаривать и читать, ходить и бегать, трудиться, заботиться и любить. И дальше маленький житель становится смелым, могучим, нежным и счастливым, когда его окружает крепкая, любящая и счастливая семья.
Сделать семью крепкой, любящей и счастливой – задача, с которой смогут справиться мама и папа вместе”.

Я знаю только, что наступает день, когда запоминаешь ребенка и ничего потом не можешь сделать с этим образом, отпечатавшимся в мозгу. Вот Васе четыре года. Ранняя весна. Мы живем на даче и идем на станцию встречать маму, которая возвращается из командировки. Вася в тулупчике, но без варежек, потому что солнце уже пригревает. В моей руке Васина рука, маленькая и нежная. Он говорит что-то про огромный самосвал, который мама обещала привезти ему в подарок… И все! Больше никогда в жизни я ничего не смогу сделать с этим образом ребенка. Вот ему уже 24 года, вот он выше меня на голову и весит 120 килограммов, вот у него нога 46-го размера и окладистая борода. Вот он звонит из немецкого университета, говорит, что сверзился с велосипеда и сломал руку. Но когда он звонит, я представляю себе четырехлетнего малыша, который упал с велосипеда и сломал руку. Один в чужой стране. И принимаюсь помогать ему не так, как следует помогать здоровенному дядьке, а как четырехлетнему малышу.

Ему мало проку от моей помощи. Он не может воспользоваться моими советами. Моя любовь к нему выражена неадекватно и неуклюже. Потому что я помогаю, даю советы и выражаю любовь четырехлетнему мальчику. И совершенно ничего с этим кунштюком моей психики поделать нельзя.

Кровавый завет

Еще я знаю, что, если хотите быть беззаботным отцом, которому приятно поиграть с малышом пять минут перед ужином, но которого тошнит при виде детских какашек, ни за что нельзя присутствовать на родах. Если мужчина присутствует на родах, то в этот момент между ребенком и отцом ребенка заключается кровавый завет.

Во-первых, проникаешься к ребенку неестественным уважением. Смотришь, как эта краснорожая сопля раздвигает материны кости, и понимаешь, что это круче, чем пробежать марафон по пересеченной местности, круче, чем выстоять 12 раундов против Майка Тайсона, круче, чем выжить на войне, – круче, чем все на свете мужские достижения, о которых ты даже и не мечтал.

Во-вторых, родившийся на твоих глазах ребенок раз и навсегда теряет возможность быть в твоих глазах мальчиком в костюмчике или девочкой в платьице и с бантиками. Даже когда девочка – в платьице и с бантиками, отец, присутствовавший на родах, знает про девочку, что она мышцы и кости, слизь и кровь, крик и смех – и все это любит куда больше, чем платьица и бантики.

В-третьих, уходит страх смерти. Если видел рождение своего ребенка, страх смерти уходит неожиданным образом. Когда он уходит, выясняется, что он был как застарелая боль, к которой привык и которую теперь заметил, просто потому что она ушла. Страх смерти уходит не потому, что достиг просветления, увидал лестницу в небо или лик Божий в горящем кусте. Страх умереть уходит, потому что заменяется куда большим страхом – не умереть вовремя, не умереть раньше этого фиолетово-красного человечка с пуповиной до колен, который мажет слизью и кровью материну грудь с целью есть, пить и жить.

Побочным эффектом всех этих переживаний оказывается для отца совершенная толерантность к физиологическим проявлениям ребенка. Размазанная еда, какашки, сопли, рвота перестают быть неприятным побочным эффектом родительского счастья, а становятся сущностным элементом вашего сговора с ребенком, согласно каковому сговору он будет жить как физическое тело, а вы будете это физическое тело охранять.

«Дочки-матери. 3-й лишний?» Каролин Эльячефф, Натали Эйниш

Отношения дочери и отца необычайно важны. Но как на них влияет мать? Психоаналитик и социолог раскрывают тайную суть семейных связей (Кстати, ИОИ, 2006).

«Роль отца в психическом развитии ребенка» Олег Калина, Алла Холмогорова

Поощрение самостоятельности, познания... Что еще делает отец такого, чего не может мать? Исследования и советы обоим родителям (Форум, 2011).

День бессилия

До тех пор, пока не наступит день бессилия. А он наступает обязательно у каждого сознательного отца с каждым его ребенком. Я уж не говорю про всякие ангины, скарлатины, ротавирусы и прочие болезни посерьезней, от которых меня Бог миловал. Но и кроме них однажды на благоустроенной даче пятилетний твой мальчик расплющивает себе палец совершенно безобидным шезлонгом. Однажды на благоустроенном горнолыжном курорте семилетняя твоя девочка вылетает с трассы, а ты смотришь бессильно, как она падает с обрыва, и не знаешь, что там под обрывом – два метра высоты и мягкий сугроб или 200 метров скалистой пропасти. Однажды в благоустроенной родильной палате новорожденная твоя девочка вываливается из материных родовых путей белая, как бумага, бездыханная, с туго затянутой вокруг шеи пуповиной, и плюхается на акушерский стол с отвратительным звуком «шмяк».

Это и есть день бессилия. Ты сделал все, что мог. Ты предусмотрел всякую мелочь. Ты не пожалел денег. Ты купил лучший шезлонг, нанял лучшего горнолыжного инструктора и лучшего акушера. Ты и сам был там, рядом с ребенком, когда с ним случилось несчастье, но ничего не мог сделать.

Судя по моему опыту, первый день бессилия ничему не учит мужчину. В первый свой день бессилия мужчина опрометчиво клянется себе никогда больше бессилия не допускать. И это идиотская клятва. Тем сложнее переживать второй день бессилия, потому что знал ведь, потому что клялся ведь никогда больше не допустить, потому что еще ведь секунду назад все можно было изменить. Но изменить ничего нельзя, и в конце второго дня бессилия литр виски, выпитый в одну твою глотку, не оказывает никакого эффекта.

Только третий день бессилия заставляет всерьез пересмотреть жизненные установки. Тут тоже не обходится без литра виски, но на этот раз начинаешь всерьез копаться в себе и обнаруживаешь, что всю жизнь ждал от детей благодарности, тогда как ждать благодарности принципиально не надо.

Дети – отдельные. Ты можешь изо всех сил заботиться об их здоровье, но они, собаки, все равно имеют право болеть. Ты можешь всерьез заботиться об их образовании, но они, собаки, сохраняют право вырасти совершенными балбесами. Ты можешь изо всех сил устраивать им праздник, но они, собаки, имеют полное право на твоем празднике грустить, скучать и даже отчаиваться. Ты можешь беззаветно любить их, но – тут наливаем виски полный стакан с горкой и выпиваем залпом – они имеют право даже умереть.

Вам письмо

Вот примерно как я представляю себе сознательное отцовство. Вооружившись им, можно своим детям радоваться. Играть с малышами в шумные игры, но осторожно осознавая, что воспринимаешь ребенка неадекватно, что образ ребенка у тебя в голове сильнее, чем сам ребенок. Рассказывать дочке-подростку про аллегорию любви у Аньоло Бронзино и получать взамен ее драгоценное признание о несчастной любви, но понимая, что против этого кошмара ты бессилен и нужно его просто переждать. Беседовать со старшим сыном про Бодрийяра и математический анализ, отдавая себе отчет в том, что с Бодрийяровой тягомотиной ты еще худо-бедно разберешься, а с иррациональными числами – никогда.

Заботиться о них, но не ждать от них благодарности. Если это удается, то однажды получаешь письмо. Письмо выглядит как маленькая тонкая бумажная полоска с цветным кончиком. Я не знаю, почему женщины предпочитают не сказать прямо, а как бы случайно забыть положительный тест на беременность в ванной на видном месте. Я не знаю, почему они так делают.

Но они так делают.

О воспитании сыновей

«Ты не воспитываешь героев, ты воспитываешь сыновей. Но если ты относишься к ним, как к сыновьям, они станут героями, даже если только в твоих глазах», - Уолтер М. Ширра, астронавт.

«К тому времени, как мужчина понимает, что его отец был прав, он обычно уже имеет сына, который уверен, что его папа неправ», - Чарльз Водсворт, пианист.

«Когда мне было 14, мой отец был настолько невежествен, что я едва терпел его глупость. Но когда мне исполнился 21 год, я был поражен тому, как много он узнал за последние 7 лет», - Марк Твен, писатель.

О воспитании дочерей

«Свадьба – это для дочерей и отцов. Матери наряжаются, стараются выглядеть молодыми. Но свадьба – это для отца и его дочери. В этот день они расстаются по-настоящему», - Сара Рул, драматург.

«Многие мужчины мечтают быть настолько сильными, чтобы разорвать напополам телефонный справочник – особенно, если у них есть дочь-подросток», - Гай Ломбардо, музыкант.

«Если ты мечтаешь о хорошей жене, женись на той, которая была хорошей дочерью своему отцу», - Томас Фуллер, проповедник и историк.

«Для стареющего отца нет ничего дороже дочери», - Эврипид, древнегреческий драматург.

«Наблюдать за тем, как твою дочь уводит на свидание ее парень – это то же самое, что вручать скрипку Страдивари стоимостью в 1 миллион долларов горилле», - Джим Бишоп, журналист.

О семейных ценностях

«Самая лучшая черта настоящего отца – это то, как он ведет себя со своими детьми, когда никто этого не видит», - Дэн Пирс, музыкант.